Ahora Winston nos pone un ejemplo de esas situaciones an las que es mejor quedarse callado:

Estaba un día con los colegas y uno de mis colegas se trajo a un amigo suyo, no recuerdo porqué, pero el caso es que el colega de mi amigo abre la cartera y se le ve una foto con el tío todo calvo, con gafas y de negro, y entonces tengo la ocurrencia de decirle de coña, ehhh tío vaya pinta!!, en esta foto pareces un skin!!! jaja, con toda la pelota rapada... y me dice el tío totalmente serio, eso es de cuando tuve CANCER.... se me cayó el pelo con la quimio y las gafas eran para que no se me vieran las ojeras de no dormir.... dije tierra trágame.... qué metida de zarpa.

Y toca el turno ahora de una anécdota fecal que nos llega de la mano de Luis Hernández:

Y una anécdota curiosa del colegio, cuando iba a séptimo u octavo, es que dos de mi clase una vez hicieron una competición: A ver quién aguantaba mas tiempo sin cagar. Al cabo de 3 o 4 días, uno de ellos ya no pudo mas, y le entró el apretón en plena clase. Bueno, pues fue y soltó el regalo, pero claro, con la acumulación de residuos fecales que tendría en el recto, soltó un pino que la taza del WC no se lo tragaba, era algo apoteósico, increíble, un tamaño descomunal... De hecho recuerdo que toda la clase fuimos a verlo uno a uno como si de una procesión se tratase.

El señor Magente nos trae ahora una historia playera y surfera en la que fue objeto de todas las miradas de la playa:

Hace 5 o 6 años estábamos un grupo de colegas haciendo surf , el día era cojonudo un sol que te cagas y unas olas de 2 o 3 metros . La playa llena de pibitas y demás. En aquella época, yo pasaba de ponerme el neopreno porque pensaba que era una chulería, así que cogía olas con mis bermuditas. Pues resulta que en esto que estaba trazando una ola, esta se hizo cerrojo, es decir, cayó totalmente sobre mí. Me revolcó en el fondo me sacó hacia arriba me dio mas vueltas que una lavadora. Como pude me agarré a la tabla y salí del agua zumbao. Cogí la tabla bajo el brazo y me dirigí a donde estaban los colegas, que estaban como a unos 200 metros más o menos. Iba yo caminado echo polvo por toda la playa, y la gente me miraba raro y se reía, yo suponía que era porque habían visto la peazo ostia que me había endiñao y pasaba de ellos. Pero al llegar al grupo la peña se estaba partiendo el

rabo, cuál era el problema. Pues que la puta ola me había quitado las bermudas y de la sumbaera que tenia ni me había dado cuenta y me pasee por toda la puta playa en pelotas. Fue acojonante. Desde ese día utilizo el neopreno.

Y terminamos con otra anécdota graciosa del señor Magenta, una historia que le ocurrió con un amigo de las computadoras:

A principios de Diciembre apareció un tío por la empresa en la que trabajo diciendo que quería una COMPUTADORA para reyes. Yo, aunque no es mi departamento, al ver que tenia a todos los comerciales ocupados decido atenderlo yo mismo. Aquí transcribo semiliteralmente la conversación con el cliente:

Cliente: Verá usted, yo quería una computadora para estas navidades.

Yo: Bien no se preocupe ahora mismo le saco el catalogo de ORDENADORES.

Cliente: No, no, yo lo que quiero es una COMPUTADORA.

Yo: Si ya lo se pero es que aquí en España (suponiendo yo que era de fuera) a las computadoras se le dicen ORDENADORES.

Cliente: No, no, ¿qué me esta diciendo? yo soy español, y sé perfectamente la diferencia entre un ORDENADOR Y UNA COMPUTADORA que lo he leído en un libro (medio mosqueado).

Yo: ¿No le importa y me puede explicar la diferencia?

Cliente: Una COMPUTADORA son esos aparatos grandes con cintas, que ocupan como una pared y tienen ranuras para meter tarjetas perforadas, lo dice perfectamente este libro y se señala para la mochila que tenia colgada (mosqueado del todo).

Yo: Aguantándome la risa mas no poder, ¿Le importa enseñarme el libro?

Lo hace , y cuando leo en la contraportada. EDITORIAL 1971.

Empecé a descojonarme que no me pude aguantar y entre risas y demás le expliqué al tío que los ordenadores habían evolucionado etc etc. El tío se quedó rojo de verg?pero lo peor fue que vino el director general a ver qué pasaba y cuando se lo explique con el cliente delante. LOS DOS Nos partimos el rabo delante del tío. El chaval se fue con una cara que no veas. IMBÉCIL.