Hay quien piensa que pintar huevos de pascua puede considerarse un arte, pero eso es porque no han visto el arte oval de verdad, el que hacen estos genios de la talla de cáscaras de huevo. Es impresionante el nivel de detalle que consiguen.
Las mujeres no son nada pacíficas ni tranquilas, cuando sacan las uñas son capaces de acabar con todo lo que se ponga por delante, y si lo que se pone por delante es otra mujer, y encima con poca ropa, el resultado son estas galerías de peleas vintage.
¿A quién le disgusta que una chica le enseñe las tetas? Eso es símbolo de juventud, de vida y de alegría. Y las chicas de este ranking de tías enseñando las tetas son muy alegres, porque se levantan la camiseta de maravilla.
Las motos están muy bien, sobre todo cuando están nuevecitas y relucientes, pero una moto no vale ni la décima parte si no tiene a un pibón de impresión encima. Si quieres motos con chavala de serie, aunque sea sólo en formato fondo de pantalla, puedes bajártelas de aquí.
Uno de los géneros musicales más extremos, el grindcore, y uno de los humoristas españoles más extremos, Chiquito de la Calzada, unen su talento para dar vida a Chiquigrind, el grupo musical que le arrebatará el puesto a Bisbal en la lista de los más vendidos.
Seguro que con frecuencia, en esos momentos de estrés insufrible, te entran ganas de tocar una teta para relajarte pensando en otra cosa. Si no tienes a ninguna chavala a mano que se deje sobar siempre puedes llevar encima una de estas tetas antiestrés de juguete.
Una empresa de ropa interior ha organizado un concurso para encontrar al mejor culo femenino y masculino del mundo. Ya se han seleccionado a los finalistas de cada país y dentro de unos días será la gran final. Mientras tanto aquí puedes ver algunos de los mejores culos del planeta.
Comentarios (0) | Tías buenas > Tetorcias | 26/10/2007
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¿Cómo tiene que ser acostarse con una de estas hipermusculadas señoritas? ¿Te romperán en dos al primer revolcón? No sé si me atrevería a probarlo, pero si a tí te molan estas mujeronas aquí tienes a unas cuantas para que te la menees pensando en sus biceps.
Nadie dice que no sean golfas, que a buen seguro lo son, pero posiblemente no lo sean tanto como para salir en las fotos con la cara cubierta de lefazos. Sin embargo para algo existe el Photoshop, para correrse digitalmente en chicas del messenger como hace este faker.
Por mucho que les moleste a las feministas y a los gardianes de la moral el sexo vende, y los publicistas lo saben más que de sobra, por eso utilizan la cochinada para vender productos de todo tipo. Aquí tenéis algunos de los anuncios sexys más originales y cachondos.
¿Follar con una princesa árabe al más puro estilo de las 1001 noches? Seamos sinceros, fácil no lo tienes para llevar a cabo esa fantasía, pero hacerte la ilusión de que te estás tirando a Jandora, una mora virtual, con este jueguecillo sexual interactivo es algo más factible.
Al igual que todas las compañías aéreas se esfuerzan en explicarnos las instrucciones de evacuar el avión en caso de urgencia también deberían los fabricantes de coches añadir en cada automóvil instrucciones como éstas, que expliquen cómo follar en condiciones en el coche.
No hagas caso a lo que cuentan todas esas campañas de educación sexual del Ministerio de Sanidad. Follar sin condón no es sexo de riesgo, ni participar en una orgía improvisada con desconocidos a la salida de una discoteca. Lo que hace esta pareja sí que es sexo de riesgo.
Te compras cualquier cacharro electrónico y a los pocos meses o se te estropea o sale uno nuevo al mercado y te entran ganas de reemplazarlo. ¿Y qué hacer con todos esos gadgets obsoletos que se te amontonan por casa? Tal vez en esta galería encuentres más de una idea.
Si eres una persona tan ocupada que no puedes permitirte el lujo de perder el tiempo escuchándote toda la discografía de los Beatles ahora puedes bajarte un solo mp3 con todas sus canciones comprimidas en el tiempo y a toda pastilla para que sólo duren una hora.
No suele ser buena señar que una chavala te enseñe el dedo del amor, generalmente quiere decir que no quiere verte ni en pintura, pero como de todas formas con estas jamelgas tampoco tendrías posibilidades de hacer nada no creo que te duela mucho que te hagan el fuck you.
Los japoneses están cansados de comer arroz que buscan nuevas cosas que poder hacer con este cereal. Lo último que se les ha ocurrido es cultivar plantas de arroz de diferentes colores para que al verlas desde el cielo formen todo tipo de dibujos orientales.
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Comentarios (0) | Ocio > FreakoVídeos | 19/10/2007
Tías buenas > Contactos Cerdos | 19/10/2007
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