Muy bien, como RENFE ha convertido el (antaño maravilloso) viaje en ferrocarril en un puto infierno, hay que matar el rato, en lugar de disfrutar del paseo y contemplar el paisaje (cosa imposible, pues el viaje suele ser nocturno y las nuevas ventanas y el reflejo de las luces y de los rayos catódicos impiden ver el paisaje como los árboles, a veces, impiden que el necio vea el bosque) o intentar ligar (cosa chunga, salvo que haya suerte y te toque una cerdilla a tu lado, pues ahora separado los asientos de dos en dos, o sea, que ligar en tren es como ligar en bus: difícil y complicado; hay incluso asientos individuales).

Además, ahora los buenos conversadores son rara avis y el silencio más sepulcral reina en los vagones: como cada españolito tiene su cochecito y su putarraquilla que lo acompaña, pues entonces ¿quién monta en tren? Ancianos, militares de baja graduación, algún guiri despistao, alguna tía demasiado guapa o demasiado fea para nosotros y algunos frikis sin coche como yo...

Aunque, vale, también hay ladronzuelos (rumanos, gitanos o españoles que se cuelan a meter mano y a robar en las literas vacías hasta que los pillan y los echan a patadas), toxicómanos con las manos largas que aprovechan la coyuntura para hurtar o chutarse en los minúsculos aseos y todo tipo de cucarachas y parásitos humanoides.

Ante este panorama, convertido el tren en cárcel y sus sillones y camas en instrumentos de tortura, hay que ingeniárselas para que el tiempo pase más rápido.

El interminable rato (rodrigo), el eterno rato que dura el viajecito.

12 horas de nada, en mi caso (Madrid Ferrol) y 24 horas en el caso de aquellos que vienen desde Cádiz a El Ferrol del Caudillo).

Si el viajero tiene una imaginación rica, puede bastarle para evadirse de ese purgatorio sobre ruedas.

Sin ir más lejos, el amigo Torbe me comentó en una ocasión que él suele dedicarse a un pasatiempo muy entretenido: pensar que, de repente, tiene la oportunidad de tirarse a todas las tías buenas del tren, pero sólo a condición de que se tire también a los callos, viejas y demás.

¿Valdría la pena follarse a esa anciana arrugada como una uva pasa a cambio de gozar del cuerpo de la quinceañera hermosa y rubia como la cerveza que va a su lado? Tal vez.

Son cosas con las que usted puede especular durante 12 horas y, cuando se dé cuenta, ya habrá llegado a su destino o se habrá dormido envarillado. Es como contar ovejas para un zoófilo...

Sobando y babando el duro asiento del tren

Otra manera de matar el rato y evitar que la monotonía y el tedio nos devoren es intentar conciliar el sueño. Y como con esa luz, ese traqueteo y esos asientos que parecen diseñados por Fu Man Chú o por un torturador de la CIA, resulta muy difícil pegar ojo, quien tenga el sueño ligero tendrá que recurrir a los estupefacientes para echar una cabezadita.

El que sí durmió fue mi colega Félix en el trayecto Ferrol-Barcelona (16 horas de viaje): Se tomó medio bote de Bisolvón (jarabe para la tos que contiene Codeína), se fumó un trócolo (o sea, un porro gordo) y cayó en un estado muy parecido al coma, y así el viaje se le pasó volando aunque al día siguiente tuvo que ser despertado por el revisor y sufría un resacón y unos cólicos de muerte.

Yo, que considero este método demasiado punk para mi body, suelo intentar leer algo, pero también es difícil, pues las luces de las que dispone RENFE son enemigas del ojo humano y la vista se fatiga en seguida.

Por ello, lo mejor es llevar un buen discman, walkman o reproductor de MP3 y, hala, a escuchar los grandes éxitos de Pimpinela.

Yo poseo el record mundial de horas seguidas en tren oyendo música a todo trapo, sin parar: 12 horitas, que se dice pronto...

Pero hay más opciones, en caso de que no te guste la música: un portátil conectado al móvil o al satélite para navegar por internet (aunque el precio del viaje se multiplica), o, mejor, una Gameboy con muchos juegos, un minitelevisor con vidrio para ver pornos o una mantita para ponerse sobre las piernas (la excusa del siberiano aire acondicionado siempre es válida) y poder matarse uno a pajotes mientras clava sus ojos en la deliciosa anatomía de la putarraca que va al lado.

O bueno, también cabe la posibilidad de llevar un gas afrodisíaco en una bombona y convertir el tren en una puta locura de orgía sexual o darles coca cola para montar una fiesta como en el anuncio de cocacola del metro en el que se dedican a gritar y a bailar de estación en estación al grito de ¡chiguagua!

Pero me temo que esas cosas tan tontas sólo pasan en la caja tonta.

Sin duda, la mejor de las opciones es esta: agarrar una recortada, encapucharse y secuestrar el tren (¿por qué todo el mundo secuestra aviones y nadie secuestra trenes?), quemar todos los vagones (como los Hermanos Marx en el Oeste) y, al final, salirse de la vía y estrellar la locomotora contra el rascacielos más cercano.

A lo mejor así, si muere tanta gente con los trenes como en los coches o en los aviones, tal vez alguien se planteen por fin invertir en ferrocarriles, mejorarlos y hacer que vuelvan a ser un medio de transporte como los buenos dioses mandan.

¿Y cómo sería ese tren, como el de nuestros abuelos?, se preguntará Marifloro. No, mejor todavía: un tren cómodo, moderno, acogedor, confortable, que haga el viaje más feliz, que haga sentir tan caliente y relajada a la gente como si estuviera en su casa. Así, todo el mundo acabaría follando en literas, servicios, cafeterías, coches cama y compartimentos entre vagón y vagón, en el techo del tren...

Folla que te follarás, dale que te pego, hasta que el tren llegue a destino. Eso sí que serían un viaje de placer. Vamos, casi como en aquel mítico Tren de la Movida, pero sin caspa.

El tren de la Movida

El tren ha sido un medio de transporte muy utilizado por cineastas y escritores para desarrollar sus narraciones. Y es que en un tren pueden pasar muchas más cosas que en un tractor o en una bicicleta...

Sin embargo, pocos se acuerdan ya de la historieta de trenes más bizarra jamás acontecida en las Españas: la del tren de la Movida, un episodio antológico que Almodóvar ya habría llevado al cine si todavía prefiriera hacer reír que hacer llorar. Fue en plenos años 80, en el corazón de aquel fenómeno tan extraño que se llamó Movida madrileña.

Pues bien, como todos sabréis, la movida aquella estaba patrocinada por el Ayuntamiento de Madrid y, además, se supone que había otra movida, más pequeñita y provinciana, en Vigo, promovida por la Municipalidad de allí para no ser menos que los de la Capital.

Pues bien, a los mandatarios de ambas ciudades (concretamente al madrileño Leguina y al vigués Soto) no se les ocurrió otra cosa que meter a todos los artistas de la Movida en un tren y mandarlos a Vigo para que se hermanaran con sus colegas galaicos y visitaran la legendaria piedra donde los del grupo Siniestro Total se habían dado una ostia en coche.

Y, claro, pasó lo que pasó. Metan ustedes a McNamaras, Pegamoides, Trogloditas, Almodóvares, Zombies, Radios Futuras, Coyotes y Víctores Abundancias y demás en un tren decorado ad hoc por los artistas plásticos del momento (creo que fue el mondrigón Sigfrido Martín Begué quien se ocupó de dejar el tren hecho un cromo postmoderno, con la ayuda de obreros especializados pagados con dinero de contribuyentes).

El viaje es recordado por los que lo vivieron como una de las cosas más disparatadas jamás ocurridas.

Borracheras, botellas y marisco volando por los aires, ríos de sustancias tóxicas y de alcohol, violaciones y coitos trisexuales en los compartimentos, caos y entropía a gogó...

Luego, al llegar, un autocar recogió a los viajeros, que se encontraron allí con Siniestro Total, Os Resentidos, Golpes Bajos, Semen Up y demás grupos de la movida viguesa que tenían que demostrar que en Vigo había mas marcha, mas droga, mas bebida y mas folleteo que en Madrid.

Y vaya si lo demostraron. Por lo visto, se gastaron 25 millones en una juerga que duró 9 días y Comisiones Obreras arremetió con el PSOE por despilfarrar así el dinero de los contribuyentes.

Durante la estancia, también se vivieron un sinfín de escenas de telecomedia punki: peleas con hippies en las Islas Cíes, destrozos de habitaciones en el hotel Bahía, botellazos en los morros del público mientras los alcaldes daban discursos, lanzamiento de objetos a los artistas por parte de los horrorizados peatones vigueses, que veían a Alaska y compañía como un puñao de majaderos disfrazados y drogadictos...

En fin, como diría Joaquín Luqui, el desparrame...

El viaje de vuelta, al parecer, también fue la polla, aunque no sé exactamente lo que sucedió. Por más que le he preguntado a los que allí estuvieron, nadie me dice exactamente lo que pasaba y quienes eran los protagonistas: quienes destrozaban más, quien follaban a quién, quiénes se drogaban más... lo cual me hace suponer que eran todos los que se entregaban a la bacanal móvil sobre las vías ferroviarias.

Y todo pagado con el dinero y alrblsblalbalblblaa... ¡de todos los españoles!, como diría el bueno de Antonio Ozores.

Es curioso: cómo el tren puede ser un fiestón verbenero o un cementerio, dependiendo del espíritu que allí reine o del color del cristal con que se mire.

Nosotros, en esta ocasión, lo hemos mirado a través del filtro verde de putalocura y del rojoamarilloyrojoamarilloyrojoo.... ¡de todos los españoles!

dildodecongost@hotmail.com