Siempre me he preguntado quien ha dirigido la campaña de marketing de esta marca de bombones. Resulta impactante para el humano convencional que se levanta todas las mañanas para ir a currar y al que se le presenta un tipo de way of life que nada tiene que ver con lo que creiamos hasta ahora, que con lavar con ariel mas blanco seriamos la envidia de nuestras amistades.

Que mejor que la reina de los cuartos del baño y de los alicatados en porcelana sea nuestra maestra de ceremonias en este paso a la sofistiquez extrema. La primera regla y yo creo que basica es destinar minimo un tercio del tu sueldo en comprar estos bombones.

Al principio puede que parezca un desembolso inútil, pero en breves se notaran los beneficios:

Se acabo el sacar jamon de jabugo y la cervecita cuando vengan las visitas. Como ella nos ha enseñado, aparte de poner cara de sorpresa cuando se te acercan 20 amigos por la espalda como si no los hubieras oido, sacales solamente una bandeja llena de estos dulces.

En poco tiempo sabras quienes son tus amigos reales, nadie se hace 80 km para visitarte en tu casita de la sierra por un jodido trozo de chocolate.

Cuando hayas conseguido deshacerte de las visitas indeseables , y gracias a la estricta dieta de chocolate que llevas, con el dinero ahorrado podras empezar a renovar tu vestuario campestre , pasaras de que el chándal del carrefour sea tu segunda piel a la refinada linea de pantalones de montar de Ralph Laurent.

Porque ni se te ocurra gastar el dinero ahorrado en volver a mantener una dieta equilibrada de comidas regulares, desengañate, los ferrero roche son tu cocaina y en tu new life prima el ?antes muerta que sencilla

A partir de ahora iras de una a otra recepción del Embajador donde los camareros apareceran para animar la fiesta con los bombones y todos ireis a felicitarle por su magnifica y original idea envueltas en las mas maravillosas sedas, compradas a golpe de estomago ...

Lo siento pero no me produce ninguna envidia, intuyo que he estado en velatorios donde me he reido mas.

Lo peor de todo es que cuando te vas haciendo mayor y las cantidades de toppins de avellana que has ido deglutiendo a lo largo de los años, mas el chocolate ingerido hace que seas una vieja rica, completamente enganchada al chocolate, incapaz de salir a pasear en su cadillac sin que el chofer te muestre que hay dosis suficientes y perfectamente colocadas en forma piramidal como para pasar unas horas fuera de casa.

Al menos me buscaria un chofer morenazo de ojos verdes ( a golpe de talon ,bien, pero acaso Ambrosio curra gratis?) y que supiera hacer mas virguerias que colocar los dichosos bombones en la puta bandeja en ese enfermizo equilibrio.

Durante todo el año deberas de hacer la suficiente reserva como para que en verano no te falten. Recuerda el anuncio con el que os torturan y advierten : superpijo se va a buscar los bombones porque superpija embarazada esta de antojo.

Y oh dios mio, el señor bombonero no tiene ferrero roche¡¡ Este amablemente le cede el teléfono de la bomboneria a a superpijo para que llame a superpija y explicarle que no hay bombones en verano para que no pierdan calidad. Ella, que empieza a notar el mono, le pide unos mon cheri, tambien de la misma casa, un chute especial para casos importantes .

Durante todo el año deberas de hacer la suficiente reserva como para que en verano no te falten. Recuerda el anuncio con el que os torturan y advierten : superpijo se va a buscar los bombones porque superpija embarazada esta de antojo.

Y oh dios mio, el señor bombonero no tiene ferrero roche¡¡ Este amablemente le cede el teléfono de la bomboneria a a superpijo para que llame a superpija y explicarle que no hay bombones en verano para que no pierdan calidad. Ella, que empieza a notar el mono, le pide unos mon cheri, tambien de la misma casa, un chute especial para casos importantes .

Vease el extremo de desesperación de la superpija yonki pues estando embarazada, suplica por unos bombones rellenos de licor de cereza, sin acordarse del hijo que lleva dentro y que puede nacer por sus actos descabellados con un fuerte síndrome de abstienencia alcoholica y chocolatera.

Deberia de haber abortado, como le aconsejaron sus hipócritas amigas mientras se untaban por las encias la crema de chocolate que los rellena, no hay que desperdiciar ni una gota de este mana de los pijos.

Todos estos momentos felices vividos junto a tus nuevos hipócritas amigos deberas de inmortalizarlos con tu camara, cuyas fotos colocaras en un album titulado ?la expresión del buen gusto y que veras acompañada de una de tus amigas, mientras comeis bombones, y soltando unos ? ¿Tacuerdas? ( fijaos en el anuncio, tal que asi lo suelta la filipina fina XD) que aun destilaran efluvios a esa vida de Ariel y lejia Conejo, que en el fondo, reconoce, echas de menos .