Si eres de esos que harían cualquier cosa por salir en la portada de una revista, esta es tu página, aqui, con un simple click podras hacer que tu careto salga en portada de un montón de revistas diferentes
Se va acercando esa fecha en la que todos los frikis sacan sus mas horrendos disfraces y se dedican a hacer el monstruito por una noche. Si este año quieres sorprender a tus amigos siendo el mas gore, pasate por esta web y encontrarás todo tipo de bichos de latex, para ponerte en cualquier parte del cuerpo.
¿eres un manitas?, ¿te gustan las manualidades?, pues en esta web encontrarás todo lo necesario para (en teoria) construir tu propia bomba atómica, asi que ponte a ello y pronto podrás sorprender a tus amistades con un invierno nuclear en tu propio jardín.
La foto de la suegra, la foto del jefe, la foto del novio de tu hija,... si por alguna razón tienes que poner sobre el mueble del salón la foto de una persona a la que no puedes aguantar, coloca al menos la foto en uno de estos marcos con forma de mierda para que todos sepan lo mucho que les quieres.
La lógica digital de Internet funciona así: tu mueves el ratón y al moverlo haces que se desplace el cursor en la pantalla de tu ordenador. ¿Y si en vez de mover el ratón mueves directamente un cursor? Para ser perfecto sólo le falta que se convierta en dedo cada vez que pasa sobre un enlace.
¿Te cuesta despertarte cada mañana? ¿Eres de los que le da al botón para que se pare el despertador pero se vuelven a quedar dormidos? Ese problema se terminará con este despertador que para conseguir que se calle tendrás que resolver un puzzle y, por lo tanto, estar bien despierto.
Seguro que más de una vez estando en un bar hubieses querido apagar el puto televisor y terminar con el ruidito infernal que produce, o quizás putear a algun amigo cuando te intenta hacer ver el video de sus vacaciones...Pues bien, con este mando podras hacer todo eso y más, ya que apaga cualquier pantalla de televisión. Ahora tu tienes el poder, usalo con prudencia
¿Eres un maníaco compulsivo obsesionado por saber la hora que es en todo momento?, En esta página encontrarás mogollón de relojes realizados en flash, para colocarlos en tu web y sincronizados con el reloj del sistema, para que nunca se atrasen
Ya sean armas para dejar fritos a los de la celda de al lado, herramientas para tatuar o para escaparse de la cárcel, los presos son unos manitas bricolando inventos con los pocos recursos que tienen a su alcance. Aquí tienes algunas de las cosas confiscadas por los carceleros.
¿Otra vez nos pones verdura para comer, mamá? ¡Esto se lo va a comer Rita! Cuántas veces una conversación familiar que comenzaba con esta frase habrá terminado con una batalla de menestra contra tus hermanos... Para este tipo de eventos lúdico-gastronómicos lo ideal es tener una cuchara con muelle que te sirva de catapulta.
Ya puedes irte tranquilo de camping o a la playa este verano, que no vas a tener que sufrir el mono de la Wii. Ahora te puedes llevar tu consola donde quiera que vayas y jugar sin necesidad de tener un enchufe cerca gracias a este cargador solar de la Wii para los jugones amantes del aire libre.
Si eres de los que con una lata dos cables y una pila son capaces de construir un MazingerZ en esta web te sentiras como en casa, aquí el cacharreo esta a la orden del día y queda demostrado que con un poco de ingenio es posible fabricar algo similar a C3PO.
Los que pasamos varias horas al día dándole a los videojuegos puede que nos acabe saliendo barriga, pero eso nos importa poco. Lo que nos preocupa es tener en forma nuestros dedos, y nada mejor para ejercitarlos que este aparato con los que tendrás unas manos capaces de poder con cualquier enemigo final.
Cuando tienes una conexión a Internet la tentación de perder el tiempo navegando por páginas guarras en vez de ponerte a trabajar es grande. Pero tal vez si te sintieras vigilado por una webcam del señor Burns conseguirías ponerte a currar.
¿Y te crees moderno por usar la calculadora del Windows para hacer las cuentas? Eso es una mariconada, lo auténtico, lo que hacen los hombres de verdad, es usar calculadoras de las de toda la vida. Y si aún no sabes por qué modelo decantarte en esta web tienes cientos donde elegir.
¡Quieto ahí, pichabrava! ¡No te precipites! Que esto sea un simulador vaginal no quiere decir que puedas meter la polla dentro como si fuera un coño de verdad. Es un simulador para probar tampones, así que no dejes que te lo vendan en el sexshop de tu barrio como lo que no es.
¿Te duele la cabeza?, ¿tienes depresión?, ¿tus juanetes te estan matando?. Quizas puedas probar este fantastico gorro magnético sanador, que parece ser que lo cura todo, o al menos eso dicen sus creadores, eso si, con el puesto puedes acabar pareciendote a la virgen maria en plena anunciación.
Si estás buscando adornos verdaderamente excéntricos, no puedes dejar de visitar este link. Todos los objetos son propios de la isla de Bali, y sin duda impactarán a tus visitas y, quien sabe, alguno de ellos quizá hará que mas de uno se lo piense a aceptar tu próxima invitación.
Con lo poca cosa que eres lo tienes muy chungo para tirarte a esa compañera de clase tan jamona. Pero aunque no le puedas meter la polla siempre te quedará el consuelo de meterle este pendrive de forma fálica en su PC y eyacular después megas de información digital en su ordenador.
Para ser siniestro no basta con vestir de negro y tener la cara pálida, también hay que sentarse como un siniestro y eso se consigue metiendo en tu salón uno de estos sofás hechos a partir de ataúdes usados y que por alguna razón no llegaron a enterrarse con el cadáver.
Si vas a ir a las carreras de caballos y no quieres aburrirte no te dejes en casa estos prismáticos. No es que te vayan a permitir ver a los jinetes más de cerca, pero como puedes rellenarlos de alcohol al menos podrás verlos doble cuando empieces a estar borracho.
Los que hace unos años eran unos frikazos con acné que hacían cola con su sable láser para ver el estreno de Star Wars han evolucionado ahora y tienen aficiones más de señor como jugar al golf. Pero cuando lo hacen no olvidan sus orígenes y llevan sus palos en bolsas como éstas.
Por fin es viernes, tienes que ponerte guapo y salir a ver si pillas cacho. Pero el ponerte guapo implica peinarte bien y si no quieres dejarte ni un solo pelo sin colocar correctamente, no puede faltar en tu tocador uno de estos espejos de 360 grados, para que te veas la cabeza desde todos los ángulos posibles. Ahora no tienes excusa para no peinarte el cogote.
Con los avances en los videojuegos tridimensionales que hemos tenido los últimos años cada vez es más real jugar a juegos de guerra. Pero aún faltaba una cosa, todavía no sentíamos los disparos cuando alguien nos mataba. Con este chaleco lleno de sensores los jugones más viciados podrán saber lo que se siente siendo acribillado a balazos.
Cuántas veces te habrán dado ganas de mandar a la mierda a ese pesado que se te pega por detrás con el coche cuando vas conduciendo... Ahora, y colocando en la parte trasera de tu vehículo una de estas afectuosas manos, podrás demostrarles a los pilotos cagaprisas que te quieren adelantar o que te están pitando lo mucho que les quieres.
¿A tu novia le sale una sonrisa de oreja a oreja los días que viene el butanero pero niega que haya tenido sexo con él? Para que no sigas con la duda puedes construírte un detector de mentiras casero como los de la tele con el que siempre sabrás cuándo te engañan.
Hay dos formas de empezar el día: aburrido y con sueño como todo el mundo, o jugando mientras desayunas. Como no es plan de ponerte con la PSP y llenarla de café, con este invento puedes jugar al tres en raya sobre tu tostada mientras le vas echando mermelada de frambuesa o mantequilla de cacahuete.
Por mucho que tengas ADSL hay veces en que ese vídeo cerdo que te estás descargando para pajearte tarda un huevo en bajar. Para esos casos es ideal un boxeador como éste, que se conecta a tu ordenador por USB y te permite darle hostias al puching ball y de paso apartar un poco la mirada de la pantalla para no quedarte ciego.
Mucha gente presume de escribir rápido con el ordenador, ¿pero hay forma de demostrarlo? Sí, con ese indicador de velocidad que se conecta a tu máquina por USB sabrás en todo momento a cuántas pulsaciones por minuto estás chateando, para no quemar el teclado de tanto darle a las letras.
Después de pasar varias horas sin parar jugando al Tetris es normal ver bloques cayendo en cualquier lugar. ¿Y dentro de tu cubata? Ahí tampoco sería raro verlos, pero puedes verlos incluso sin sobredosis de Tetris si el que te ha invitado a la copa es un viciado del juego que tiene en su congelador una cubitera friki como la que aquí venden.
Esos iconos que parecen bolos y que se ponen rojos, verdes o grises en función de tu estado en el MSN saltan al plano físico gracias a este cacharro, que conectado por USB a tu ordenador te permite ver de una forma tangible el estado de tu conexión o el de tu novia, para estar atento de si se conecta sin saludarte.
Sales de compras y empieza a llover. ¡Horror! Con las bolsas de Versace en una mano y las de Channel en la otra, ¿con qué mano vas a sujetar el paraguas si no quieres que se te moje el pelito? Un ingenioso diseñador ha pensado en un paraguas comodísimo.
Lo peor de llegar a la madurez es lo que deprime cumplir años y ver tantas velas sobre la tarta. Aunque cumplas los mismos piscológicamente es mucho más reconfortante cumplirlos en números romanos. Además es más elegante y gastas menos en cera.
Los fans más alcohólicos de Star Wars lo pasaban mal cuando no podían emborracharse en los estrenos de aquellas películas galácticas. Todo habría sido muy diferente si hubieran podido meter en el cine este barril de cerveza disfrazado de R2D2.
Hay gente tan viciada al Guitar Hero que cuando tiene que ir al trabajo o a clase dejando la Play en casa lo pasa realmente mal. Para ellos, para que se quiten el mono, al menos mientras van a la oficina en metro, se ha inventado un Guitar Hero de bolsillo para jugar donde sea.
No sé muy bien qué sentido tiene fabricar armas de fuego en miniatura. Tal vez sea por pasar mejor los controles de los aeropuertos, o por que el que dispare sólo quiera herir y no matar. El caso es que este anciano está especialiado en armitas y aquí puedes ver sus trabajos.
Qué molesto es estar abrazando a tu pareja en la cama y que uno de los aplaste con su cuerpo el brazo del otro contra el colchón. Para poder abrazar todo el tiempo que quieras sin que se te duerma el brazo han inventado el colchón del amor, hecho a base de láminas entre las que poder meterte.
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