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Por Dildo de Congost
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Queridos niños, hoy os voy a contar el cuento de un grupo de jevi (o, si queréis, hard rock) que los de mi quinta conoceréis porque reinó durante el último lustro de los años 80 y el primero de los 90. Y a los que sois más pequeños, os sonará porque vuestros hermanos mayores tenían la habitación llena de posters suyos y ponían su escandalosa música a todo trapo hasta que el viejo echaba la puerta abajo y tiraba el disco por la ventana. Luego se oía un sonoro bofetón y un fuerte portazo.

Los Guns’n’Roses (o Gunners o “Gansas” para los amigos) fueron la última leyenda del rock duro como el turrón de Alicante. Fueron un delicioso cliché roquero que brilló algún tiempo y luego se desvaneció, dejando una profunda huella en la historia de la música moderna. Durante sus “años salvajes” simplemente vivían, tocaban, se ponían cieguísimos, montaban broncas y se follaban a las groupies. Y no siempre en este orden.

Eran un puñado de chavalotes macarras que estaban ahí comiéndose su propia mierda hasta que, de la noche a la mañana, se hicieron multimillonarios e hiperfamosos, cometiendo todos los errores que se pueden cometer cuando te suena la flauta y no estás preparado.

Después, el grupo se desmoronó y el cantante se quedó de solata, fichando a músicos mercenarios sin alma, dando conciertos sonrojantes y grabando eternamente el disco de nunca acabar. Fueron como un cartucho de dinamita: la mecha se consumió rápido y ellos explotaron en mil pedazos. Hoy sólo nos quedan los restos, o sea, las canciones, que siguen siendo la polla, aunque Axl se encargue de destrozarlas en sus multitudinarios “lives” que, junto a los royalties, le permiten sostener su desmesurado tren de vida.

Los demás, los ex Gunners, pierden el tiempo, cada uno con su grupo, cada loco con su tema. Y hasta aquí el resumen de la historia de GNR. Si quieres saber más cosas de ellos, sigue leyendo; si no, cierra esta pantalla y sigue masturbándote, mientras los demás movemos nuestras ya alopécicas melenas a ritmo de “Welcome to the jungle”, su mayor jit:

Esta archiconocida canción es como una versión musical, yanqui y jevichera de “La ciudad no es para mi” de Paco Martínez Soria. En ella se advertía al joven oyente de los terribles peligros que le acechaban en las grandes urbes, con frases como (traduzco libremente) “bienvenido a la jungla, cada día es más chunga, debes aprender a vivir como una bestia en esta selva infernal”.

Era Axl Rose, el garganta de los “gansas”. Un tío indescriptible (mejor mirad los retratos) con pelos de locuelo, mirada de asesino, brazos de yonqui, tatuajes de taleguero y ropajes como de mujer jevi (pañoletas, sortijas, pulseras, pañolestas, pantacas de cuero…). ¿De dónde salió un ser así? Es una larga historia. Mejor rebobinemos y empecemos por el principio.

Axl nació en Lafayette, un pueblo perdido de Indiana (USA), en 1962. Su padre, William, era un crápula con la mano muy suelta, que se emborrachaba y luego le zurraba a su mujer (Sharon) y a su hijito. Pero un día se cansó hasta de pegarles y puso pies en polvorosa, dejando a su familia en la cuneta.

Años más tarde, Axl le confesaría a su comecocos: “Soy inseguro porque mis padres nunca quisieron que naciera. Mi viejo era un hijo de puta que nos maltrataba a mí y a mi madre. Crecí deseando que ese hijo de puta estuviera muerto. Recuerdo a ese hombre abusando de mí sexualmente cuando tenía dos años y que algo horrible le pasó a mi madre cuando vino a ayudarme”. Cuando el malvado padre murió, la mamá, técnicamente viuda, se volvió a casar, pero esta vez tampoco eligió muy bien: el padrastro de Axl era un fanático religioso que, a la mínima, castigaba duramente a sus familiares.

Aún así, Axl sacaba muy buenas notas en el colegio y ya destacaba como pequeño ruiseñor en el coro parroquial. Su vida cambió gracias a la radio, que escuchaba a escondidas en su habitación, flipando con grupos tan adiabolados como Led Zeppelin, poniendo la música bajita bajo las mantas para no ser descubierto por su iracundo padrastro. Axl decidió en aquel momento que de mayor quería ser rockero y esa música hizo que se rebelara contra todo y contra todos, montando verdaderos escándalos en el colegio de monjitas en el que estudiaba.

Había nacido un broncas: “Lo único que quería era salir de aquel puto pueblo que odiaba y convertirme en estrella de rock”, declaró el artista años más tarde. A los 16 años, Axl abandonó la escuela, se dejó greñas largas y empezó a vestir raro y a comportarse como un delincuente juvenil. Fumaba maría, tomaba LSD y se pasaba todo el santo día colocado, escuchando música o vagabundeando con otros crápulas por el pueblo para hacer el gamberro o meterse con las personas. La poli ya lo tenía fichado y no conseguía curro en ningún sitio debido a su mala fama: ya había robado en todas las tiendas del pueblo. Estaba siempre metiéndose en líos, peleándose a hostia viva con los que le llamaban maricón por llevar el pelo largo y buscando problemas por todas partes.

Un día que se aburría porque no tenía droga, formó su primer grupo, llamado AXL. También se cambió de nombre y decidió que, a partir de aquel instante, se llamaría W. Axl Rose (cuyas iniciales son WAR, o sea, GUERRA, símbolo de su alma pendenciera). “Soy W Rose porque William es una puta mierda”, fue la única explicación que dio el angelito. Odiaba al niño bueno que un día había sido y ya no era. Prefería ser un cabrón satánico.

Empezó a hacer viajes a dedo a Los Angeles, la meca yanqui del rockazo duro, donde vivía su viejo amigo Izzy Stradlin. Al cumplir 18 años, agarró el hatillo y se fue para no volver. Al principio, no tenía donde caerse muerto: vivía y dormía en la calle, hasta que Izzy lo acoge en su destartalado hogar. En Los Angeles, el recién llegado Axl se sentía como un pipiolo en la jungla (de ahí la canción); la gente se reía de sus botas de vaquero, que luego se pondrían de moda, y sufrió varias agresiones y atracos. En uno de ellos, el negrata que le dio el palo, le gritó: “¿Sabes dónde estás? ¡Estás en la jungla, tío, y vas a morir!!!”. Axl repetiría esta frase de aquel tipo en su canción “Welcome to the jungle”.

Tras vivir una temporada con Izzy, ambos fueron expulsados del piso por no pagar el alquiler, así que alquilaron un chiscón donde, muy apretujados, malvivían con otros cuatro calaveras. Para subvencionarse el techo y el catre, Axl y sus compinches curraron en las cosas más disparatadas: guardias jurados en tiendas de discos, conejillos de indias en laboratorios químicos… incluso se dice que les contrató un médico para que fumaran tabacazo durante horas, con el fin de estudiar el efecto de la nicotina en el cuerpo humano.

Como muchos otros jóvenes residentes en LA, ellos también tenían un conjunto sleazy (mezcla sucia y canalla de glam, punk y jevi), Hollywood Rose, que luego, al unirse otros tres tiparracos procedentes de una banda llamada LA Guns, dio lugar a un supergrupo que muy pronto valdría su peso en oro: Guns N’Roses.

Todos los miembros de la banda vivían y ensayaban en el mismo agujero, que debía oler a tigretón como ningún otro lugar. Pero como los restantes miembros del grupo eran aún más pasotas que los demás, no iban a los conciertos y fueron sustituidos por otros balasperdidas: Slash (guitarra), Steven Adler (batería), que se unieron a los ya existentes Duff McCagan (bajo) y Axl Rose (garganta), para formar los definitivos Guns’n’Roses, los que se hicieron famosos, los que hicieron historia. 

A mediados de los 80, los Gansas dieron un montón de conciertos, siempre cieguísimos: los cinco se metían alcohol, coca, heroína, pastillas y todo lo que saliera de los bolsillos del camello. En aquellos shows todo era caos pero, de alguna manera, tenían feeling, la cosa sonaba cerda y buena, aquello era rock duro y guarro y, lo demás, gaitas escocesas.

De una de estas actuaciones salió “Live ¿!#@ like a suicide” (sic. 1986), un gran disco en directo que acuñaba su estilo sleazy (grititos glamjevis y adrenalina punk combinados con agridulces melodías, deudoras de Aerosmith, Led Zeppelín, los Beatles o los Stones) se lo autoeditaron ellos mismos en su sello Uzi Suicide, puesto que, por no tener, no tenían ni mánager. Poco después, grabaron una maqueta y Geffen, el sello discográfico de un amigo de la familia de Slash (que, pese a su macarrónica pinta, era el gunner posh) decidió publicarlo.

Primero el disco no vendió nada, y los de Geffen se tiraban de los pelos pensando que habían malgastado el dinero. Pero fue el single “Sweet Child O’ Mine” el que convirtió a los Gansas en hombres ricos y famosos. Una sorprendente balada jevi pop con un riff desarmante (elegido el mejor de la historia por la revista “Total Guitar”) inspirada por la novia de Axl, una beldad toxicómana llamada Erin Everlyn: el cantante le escribió esta letra, en forma de poema, nada más conocerla. O sea, que se la ligó gracias a palabras como: “Ella tiene una sonrisa que me traslada a los tiempos de mi niñez, cuando todo era tan fresco como el brillante cielo azul”, que luego metería en su canción.

No podía intuir que su relación de pareja se convertiría en un infierno. Pero bonita es, y aún hoy, a pesar de que está más quemada que el “She loves you” de los Escarabajos, conserva intacto su poderoso, macarra y (todo hay que decirlo) un poquito almibarado encanto:

Aunque se folló a bastantes tías, el gran amor de Axl fue la susodicha Erin, con la que mantuvo una larga relación de love-hate. Se conocieron en un Burger King y, a las pocas horas, ya compartían lecho y techo… y Axl lucía un gran tatuaje con la jeta de la chavala en el brazo derecho. El singular vocalista se pasaba el día tocando con el grupo y su novia currando como una china para mantener el piso y llevar comida a casa. Nunca fueron felices ni comieron perdices: sus broncas eran continuas y monumentales.

Y con el éxito la cosa empeoró. Axl vivía aterrado, paranoico, con miedos si su esposa no estaba y broncas si estaba. La ataba y la violaba por el culo, la encerraba en una habitación durante horas, le pegaba patadas, la escupía en la cara, intentaba atropellarla con el coche... “La amaba tanto que me hacía sufrir mucho. Nuestra relación fue tan violenta porque en una vida anterior ambos fuimos una pareja india y ella mató a todos nuestros hijos”, confesó a su comecocos Axl el tronado. ¿Homosexualidad reprimida o vértigo ante el abismo vaginal? Con el historial familiar de Axl, me temo que la respuesta se quedó en el diván.

Desgraciado en amores, afortunado en el juego: “Appetite for destruction” (1987) fue un bombazo: tres canciones en el top 10, número uno en las listas de ventas… total: el disco de debut más vendido de la historia del rock (25 millones de copias). La genial portada del ilustrador Robert Williams, en la que salía una tía drogada y recién violada por un robot con gabardina y, en el cielo, un monstruito jevi con cuchillos por cabeza, fue censurada y pronto se cambió por una sosa cruz con las calaveras de los miembros del grupo. En la portada, la primera etiqueta de “aviso a los padres” sobre el deslenguado contenido del disco. En todos los sentidos, el “Appetite” hizo historia.

El clamoroso éxito del que gozaban volvió aún más locos a los Gansas, que se embarcaron en una larga gira con distintos grupos de rock duro. Cada día, había desquiciados sucesos protagonizados por esta pandilla de chiflados, cuyas fazañas ya saltaban a las cabeceras de periódicos y revistas: Slash destroza una habitación de hotel. Axl le pega a un guardia jurado. Izzy se mea en medio del pasillo de un avión. Steven en urgencias más drogado que Marco (que siempre lleva el mono). Duff en comisaría por conducir beodo. En fin, que leyendo este tipo de noticias, ¿cómo no iba yo a hacerme fan de los Gansas? Yo, que era un imberbe ser de provincias, de 12 primaveras, fan de Michael Jackson… yo, que jamás había roto un plato y sacaba buenas notas y no bebía ni fumaba ni iba con mujeres, de pronto, me sentí fascinado por el lado oscuro del rock, a través de las páginas de la revista “Popular 1”.

Y la culpa fue de los Gansas. Aquella pintoresca pandilla de adefesios, con sus melenas y sus tatuajes, hacían lo que les daba la gana, estaban forrados y follaban a diestro y siniestro. Ser peligroso no estaba reñido con ser cool. No había que fingir que eras bueno y dar dinero al tercer mundo para molar. Además, yo tenía inclinación por el rock duro, pues había quemado muchas horas de mi recién estrenada adolescencia escuchando “Beat it”, la alucinante canción que hizo Michael Jackson con el guitarrista jevi Eddie Van Halen. Total, que gracias a los inefables textos de César Martín me enganché a las peripecias de G’N’R. Poco después, casi a escondidas, como si estuviera cometiendo un inconfesable pecado mortal, me hice con su disco. Apetito por la destrucción. Esto es malo, me dije. Esto es peligroso. Esto es jevi rock. Pero me gusta. Y mi vida nunca volvió a ser la pispa. 

Pero volvamos a los Gansas. Su éxito multitudinario no sólo acercó el rock duro a las masas (recuerdo hasta a los pijos más recalcitrantes de mi colegio con chapitas de Axl en sus jerseys de Privata), sino que convirtió la vida de los cinco demonios en un manicomio de lujo. Entretanto, la relación de Axl y su novia seguía llena de mierda: el batería del grupo, Steven Adler, le dio droga a Erin (que se metía a espaldas de Axl) y ella casi se muere de sobredosis. El cabreo de Axl fue monumental. Pero muy en el fondo la amaba. O, mejor dicho, estaba enganchado a ella. Necesitaba que estuviera en sus conciertos, tenerla cerca. Sin ella, tener el mundo a sus pies, gracias a un disco perfecto y a un capricho de destino, no tenía sentido.

Atrás quedaban amiguitas suyas como la peligrosa Michelle, cuya historia quedó inmortalizada en la canción “My Michelle”, retrato de una fulana adolescente. La letra era antológica. Reproduzco un trozo: “Tu viejo hace pelis porno y, ahora que tu vieja no anda por aquí porque se metía heroína y acabó bajo tierra, te pasas toda la noche de juerga consiguiendo coca gratis, volviendo a tus colegas locos con tu vida demencial (…) Exhibiendo tu lado salvaje para satisfacer lujurias ajenas, ayer fue martes, tal vez el jueves puedas dormir. Pero el cole empieza muy pronto y este hotel no es gratis, así que diviertete hasta que tu conexión llegue que yo devuelvo la llave”.

Pero como intentar describir la música con palabras es tontería, mejor escucharla de su boca y sus guitarras: los Gansas en su mejor momento, año 88 en el club neoyorquino Ritz, escupiendo “My Michelle”. Una pasada:

El resto del disco también era la hostia. Una jodida maravilla, que diría César Martín. “Think about you”, que aparentemente era una canción de amor “fou” con frases como “pienso en ti, profundamente te amo mejor, pienso en ti, eres lo único que quiero” estaba, en realidad, dedicada al “caballo”. “Nightrain” no era un tren nocturno, sino un vinazo barato que los Gunners compraban cuando estaban sin blanca: “nos levantamos tarde, muñeca, vístete, agarra la tarjeta de crédito y baja a la licorería a pillar una para ti y dos para mí pa esta noche. Estoy en Nightrain, llena mi copa, me encanta esta mierda, nunca tengo bastante…”. “Mr Brownstone” era una apología del estilo de vida yonqui: “Me levanto a las siete y me vuelvo a la piltra a las diez, no me preocupo de nada porque preocuparse es una pérdida de tiempo”. “Out ta get me” es una canción sobre un tipo que escapa de la policía: “Tiran mi puerta abajo y violan mis derechos, pero no me cojerán”. “Anything goes” es una paja mental sobre una noche loca llena de coitos salvajes.

Y así sucesivamente. Una canción que me gustaba especialmente era “It’s so easy”, porque Axl abandonaba su falsete jevi (tan deudor de Steven Tyler como de Robert Plant) para poner voz de machote y decir cosas como “te veo ahí estirada… te crees muy guay… ¿por qué no te jodes?). Según César Martín, era una canción que reflejaba el ambiente de los moteros californianos, Hell’s Angels y demás. Y en verdad es lo que inspira al oyente, aunque en la letra se mencionan coches y no motos. Ahí va:

Pasan los meses y GNR siguen en la cresta de la ola. Salen diez segundos en “La lista negra”, la enésima pinícula de Harry el Sucio, donde meten la canción “Welcome to the jungle”, hacen giras con los grupos más importantes del ramo (Iron Maiden, Aerosmith, Helloween, Megadeth…), etcétera.

 En un fatídico concierto, las masas enfervorizadas se echan hacia el escenario y aplastan y matan a dos fans. Pero este incidente no bloquea su éxito de Gansas, más bien todo lo contrario. Inmediatamente sacan un falso segundo disco. Y digo falso porque sólo tenía cuatro canciones inéditas en la cara A, y la B era la reedición de su primer mini suicida (que, en mi nada humilde opinión, era algo flojo). De entre las inéditas (todas acústicas) una era la ya conocida “You’re crazy” (sobre una insaciable ninfómana que no dejaba en paz al pobre Axl y él le gritaba: “¡tu no quieres mi amor, sólo satisfacción!”) y las otras tres pequeñas joyas de rock desenchufado sin pelos en la lengua: la baladita romántica “Patience”, la polémica “One in a million” (con frases tan entrañables como “polis y negratas apartaos de mi camino, no necesito vuestras cadenas doradas” o “inmigrantes y maricones no tienen sentido para mí, vienen a nuestro país y creen que pueden hacer lo que les dé la gana, como montar un mini Irán o extender alguna jodida enfermedad”) y, mi favorita, “Used to love her” una inspirada canción de desamor misógino con gotas de humor azabache que su día fue menos criticada de lo que sería hoy, en plena moda del terrorismo machista; en ella Axl cantaba cosas como “solía amarla pero tuve que matarla, tuve que enterrarla a seis metros bajo tierra y aún oigo cómo protesta (…) sabía que la echaría de menos, así que decidí conservarla: está enterrada en mi patio trasero (…) tuve que matarla porque culebreaba mucho y me volvía loco; ahora soy mucho más feliz”. La música es muy potita, un auténtico clásico gunner; escuchémosla en este videoclip hecho por un fan:

En 1989, GNR giran con los legendarios Rolling Stones y el grupo de rock negro Living Colour. Axl, que paradójicamente era el que más controlaba las drogas, se limpia y obliga a los demás a meterse en clínicas de desintoxicación: dice que si no dejan de chutarse cierra el chiringuito. Todos lo consiguen menos el batería, así que lo cambian por otro. Los rumores sobre el mal rollo en el seno de la banda cada vez son más frecuentes. Es el principio del fin.

Pero, limpio o no, Axl seguía siendo un macarra, un hortera que iba a toda hostia por la vida sin pararse un segundo a darle al coco. Y, tras un aborto de su esposa Erin, el popular cantante, que soñaba con ser padre, perdió aún más la chaveta. Empezó a tener la mala costumbre de agarrar una guitarra y ponerse a chillar y a tocar jevi metal a todo trapo a altas horas de la madrugada y, una noche de bronca, tiró un carísimo piano de cola por la ventana.

Una vecina fue a quejarse del ruido amablemente y Axl le rompió una botella de vino en la cabeza. Ella lo denunció y él fue a la cárcel, pero lo dejaron libre al pagar la fianza (5.000 dólares). Axl se vengaría escribiéndole la canción “Rigth next door to hell”. Otro día, tras una fuerte discusión con Erin, ella se largó a casa de sus padres. Al poco rato, Axl apareció con una pistola jurando y perjurando que se volaría la tapa de los sesos si no se casaban ipso facto.

Así que alquilaron una limusina y sacaron de la cama al cura de la esquina para que los uniera en santo matrimonio. Pero el enlace no duró ni un año: el infierno se acabó en 1991: al fin, la conflictiva pareja se divorció: era evidente que Axl y señora no podían estar juntos más de un segundo sin tirarse los platos a la cabeza. Es más, a estas alturas, Axl no podía estar CON NADIE más de un segundo sin ponerse a insultar, escupir o pegar.

A pesar de esto, se las compuso para grabar el cuádruple disco “Use your illusion”, una caca relamida, pretenciosa y hortera, llena de espantoso y mecánico AOR, pianos metidos con calzador y otras tonterías que transforman su escucha en un coñazo. La magia se había esfumado como por arte de ídem. A partir de ahora, con el seso frito por los desfases y el éxito, sólo haría rock para adultos con letras mediocres. Los GNR habían muerto, a pesar de que sus fans acogieron el disco como agua de mayo, catapultándolo al número uno de las listas de ventas.

En cualquier caso, Axl olvidó a su ex, de la que estaba tan enamoradísimo, en cuanto vio a la modelo Stephanie Symour en una portada de “Cosmopolitan” y se quedó prendado de ella. La convenció para que protagonizara el video de su canción “Don’t Cry” (un baladón insufrible y chillón) y en el plató se la ligó. Con ella y su hijo intentó formar la familia que siempre había anhelado e incluso compró una mansión para vivir los tres. No cuajó. Lejos de sentar la cabeza, Axl y los suyos seguían sembrando el pánico allí donde iban, en un patético intento de exhibir su condición de rockstars con patas.

El problema es que ya no tenían las canciones, sólo las macarradas: insultaban a otros grupos en los conciertos provocando peleas y tumultos, recogían los premios borrachos y cagándose en todo dios, agredían a los reporteros gráficos… Vamos, unas joyitas. En Chile los echaron del país y les prohibieron volver por proferir graves descalificaciones contra el público, que respondió lanzando botellas al escenario y provocando disturbios con un saldo de veinte heridos y medio centenar de detenidos.

Izzy el guitarrista, harto de la megalomanía, la decadencia musical y la locura humana de Axl, abandonó el  grupo con cajas destempladas. Como si GNR fueran ya una mediana empresa, Izzy fue sustituido de inmediato. Y en 1993, poco después de sacar “The spaghetti incident”, un disco de versiones punk que no vende lo esperado… los Guns’N’Roses originales se fueron disolviendo hasta que, un buen día, sólo quedó Axl, el dueño del nombre del grupo, y cinco músicos a sueldo.

El resto es carnaza para periódicos sensacionalistas y revistas musicales aburridas: Axl lleva 13 años (!!!) anunciando un disco nuevo de GNR (“Chinese democracy”) que nunca se ha editado y que muchos piensan que es una leyenda urbana. Engorda y se queda calvo (en sus apariciones públicas lleva una peluca con trencitas a lo Milli Vanilli). Pasa largos periodos recluido en su mansión.

Sigue emborrachándose, peleándose e insultando a todo quisque (si no, que le pregunten al diseñador Tommy Hilfiger), pero ya ni siquiera estas cosas hacen gracia cuando eres una vieja gloria, rica y chiflada pero sin nada interesante que ofrecer, que montas lamentables conciertos a los que llegas tarde, mal,  arrastro y vestido como un energúmeno para destrozar canciones de tu primer disco, poniendo a tus excompañeros de banda a parir y diciendo que todo se jodió por su culpa (cuando fue más bien al revés), con fans de toda la vida que piensan que eres un “impostor egocéntrico” y un “bufón”… demostrando, en suma, que a veces es preferible morir de sobredosis y dejar intacta tu reputación. “Mejor quemarse que consumirse lentamente”, que diría Neil Young.

Y el resto de los viejos componentes del grupo, pse, tampoco es que hayan renacido de sus cenizas: o bien han montado grupillos del montón o bien se han vendido al mejor postor como músicos de sesión (recordemos que Slash llegó a tocar con Marta Sánchez). Lamentable.

Nos vamos con unas imágenes tristes: un concierto de la gira de los Guns’N’Roses (o sea, Axl y sus músicos de alquiler) de 2006, en la que perpetran el clásico “Welcome to the jungle” ante millones de enfervorizados nostálgicos de “Appetite of destruction”, que pagan una entrada astronómica intentando rescatar un ápice de una magia perdida, para obtener, a cambio, una siniestra caricatura del ayer.

Tempus fugit, aunque a la mayoría le de igual: la masa va a esos conciertos para hacer karaoke. Y, mientras cuele, YouTube seguirá,  año tras año, llenándose de sonidos tan horrísonos e imágenes tan penosas como estas:

| Comentarios (34) | Ocio  > Música  |  18/01/2008