La pregunta del millón. Un libro que actualmente anda por las librerías trata de responder a una peliaguda cuestión, muy usual en los tiempos que corren: ¿por qué no con mi mejor amigo/a?

La igualdad entre hombre y mujer ha posibilitado que se conozcan tanto como para que a menudo un tío y una tía lleguen a compartir sus más íntimas intimidades, que se conviertan en los mejores amigos pero... ¿Es eso posible? ¿Es lo mismo la amistad entre un hombre y una mujer que entre dos hombres o dos mujeres? ¿Se acaban confundiendo los sentimientos en la amistad heterosexual? (la amistad suele ser homosexual, es decir, con gente del mismo sexo).

Hoy en día, a menudo la mente va por un lado y los genitales van por otro, cada uno quiere una cosa y ponerlos de acuerdo no siempre es fácil. Es decir, es posible que a uno le atraiga una mujer que no le cae bien e incluso le caiga mal (sí, señoritas, eso es posible), y lo mismo le ocurre a las mujeres, a menudo se vuelven locas por el tío que más daño las hace, justamente por ése: el mundo amoroso de hoy está lleno de sadomasoquistas.

Uno conoce parejas que no se aman, que se llevan mal incluso, pero que están juntas.... por otras razones. El dinero ha dejado de ser la principal porque hoy las tías ganan tanto como los tíos (sí, pese a lo que digan en la tele).

La primera y fundamental es el sexo, porque esa persona le excita, y la segunda y no menos importante, por presumir, porque queda bien salir con él/ella a fiestas o ir de su mano por la calle. (Una cosa no quita la otra, obviamente, le puede excitar porque puede presumir con ella, claro está). En definitiva, que el otro les eleva el ego, generalmente por la pinta que tienen (sí, el pelo, la ropa, la estatura, las tetas, las espaldas, ese tipo de cosas). Esas chicas y esos chicos a menudo tienen un amigo o una amiga con quien se llevan mejor pero no lo ven como su pareja.

-No me da morbo -se suele decir.

Extraña palabra, que en este caso, creo que debe significar ?peligro?, el peligro de que te deje, de poder cambiarlo para rehacerlo como a ti te gustaría (con ese cuerpo, esa pinta, pero de esta manera) o de que te cambie, un reto, en definitiva, un enfrentamiento con alguien a la altura de nuestro carácter, eso es el morbo.

Nuestro mundo está lleno de parejas que se han enamorado de (o no, simplemente, ?están? con) personas que les hacen sufrir o, simplemente, les hacen infelices. También hay muchas personas que acumulan novios o novias para no estar solos o ir acumulando experiencias, simplemente. Lo que pasa es que uno no ve discutir a esas parejas, sólo las ve de la mano por el parque (los días que están de buenas), por eso uno siempre piensa que son mayoría las parejas bien avenidas.

Mientras tanto, uno siempre guarda en la recámara a ese amigo o esa amiga con la que solazarse charlando, que nunca vaya a fallar, de ahí que se evite enrollarse con ella porque en el momento que la amistad se convierta en otra cosa...

La extraordinaria película "Cuando Harry encontró a Sally" contiene todo un estudio de lo que pasa entre un hombre y una mujer que se hacen amigos. Para quien no la haya visto, sólo decirles que Billy Cristal y Meg Ryan se gustan desde que iban a la universidad, discuten como sólo dos personas que se quieren pueden hacer, se encuentran y se desencuentran a lo largo de los años, pero unas veces porque ella tiene un novio horrible y otras porque el otro tiene una novia gilipollas, nunca encuentran la oportunidad.

Pues ésa es otra, en esta vida donde nos andamos recuperando de los tropezones anteriores, la persona indicada puede aparecer en el momento inoportuno, y lo que podría convertirse en un paraíso... no llega a producirse nunca (¿nunca?). Hoy que tú estás dispuesto, yo no, y viceversa. Eso es lo que ocurre en "Cuando Harry...". Claro, que como es una película, Meg Ryan y Bill Crystal se acaban casando y viviendo felices (¿?) pero la realidad... la realidad es algo más complicada (¿o la hacemos complicada nosotros?).

Me arriesgo con una afirmación que puede que muchos no compartan.

Una amistad muy estrecha entre un hombre y una mujer (digamos que tres citas a la semana durante un periodo superior a tres meses) esconde una atracción mutua, y la física, la materia, se acaba adaptando a la costumbre.

Es decir, tarde o temprano uno o ambos (he ahí el problema) se acabará quedando prendado del otro, deseará ser algo más que amigos. Eso sí, si no se da el paso siguiente, una amistad excesivamente íntima entre hombre y mujer puede llevar a que se evapore el deseo físico, es decir, a que ambos se conviertan en hermanitos.

Esto no tendría por qué ocurrir así, obviamente, pero a menudo ocurre, porque la relación se estrecha tanto sin que pase nada que al final llega otro/a más decidido/a y se lleva el gato al agua o, simplemente, se enquista en una situación absurda, que no avanza, no progresa, y cuanto más tiempo pase, más difícil será que pueda evolucionar hacia el final feliz de las películas.

En la mayor parte de las ocasiones, el hombre es quien quiere algo más, pero la mujer se conforma con tener ese hermano ?Woodyallenesco? sobre el que llorar sus penas y con el que reírse un rato.

Dado que la sexualidad de la mujer es bastante más dócil que la masculina, lo pasan ?menos mal? que el hombre en estas situaciones: el pene, un verdadero ?alien? entre nuestras piernas, es por definición casi incontrolable.

Normalmente, al cabo de unos cuantos cafés en otras tantas cafeterías, el tío tiene un géiser lleno de amor entre las piernas que no puede más que desatarse tarde o temprano, lo que quiere decir que tendrá que pasar "algo". Aunque en las películas de Woody Allen esta situación era fácilmente reversible, en la realidad no lo es tanto, y tanto hombres como mujeres se ven envueltos en situaciones delirantes, en las que el buen rollito no deja que afloren los verdaderos sentimientos. ¿Por qué? Por miedo a perder esa amistad que tanto vale para ambos.

Tenemos a la mente reclamando gasolina para las neuronas, el corazón pidiendo bondad y el pene (o la vagina) pidiendo guerra y sexo guarro. La batalla está dentro, pero las consecuencias se traspasan a otras personas, y de ahí, a otras, porque luego llega el juego de dar celos, enrollarse con otros/as para que el otro/a se decida (una especialidad femenina), en fin, ya sabéis, el amor se ha convertido en una partida de ajedrez. ¿Cómo poner de acuerdo a la mente, el pene (o la vagina) y el corazón?

Como decía Woody Allen en ?Delitos y Faltas?, el sexo se acaba pasando, la pasión dura lo que el deseo, y cuando llega otro estímulo más poderoso, se deja llevar, con lo que una relación basada en el sexo está condenada a morir... a manos de más sexo (de otro sexo).

La mente es más duradera, una relación intelectual tiene una base más sólida para continuar, pero una persona mala, una mente perversa, controladora, puede ser más dañina que un polvo loco, así que es mejor no fiarse de la mente, tampoco.

El corazón nunca se equivoca pero tiene más riesgos, follar se puede follar con muchos/as, conversaciones hay muchas interesantes pero amar es más difícil. Hay que esperar más, ser más paciente, acostumbrarse, a menudo, a la soledad.

El tantra explica cómo el sexo, la mente y el corazón pueden llegar a fundirse en uno solo, en una sola conciencia. Es lo que se denomina el amor místico del que hablaré en un próximo artículo.