Supongo que todos los que leéis putalocura punto com sabréis de sobra lo que es el semen: esa sustancia blanca y lechosa que sale por la punta del cindrel (o sea, por el fresón) más o menos disparado cuando los señores tenemos un orgasmo de esos que dice la sexóloga de la tele.

A la inmensa mayoría de los machos humanos el semen nos quema el escroto y sólo queremos expulsarlo, de cualquier manera, preferentemente con ayuda de una hembra de buen ver o pornografía o mediante fantasías sexuales ad hoc.

Bueno, pues hoy os voy a contar una serie de cosas de la entrañable lefa o corrida que a lo mejor desconocéis y, tal vez (sólo tal vez) después de leer toda esta paja mental (pero verdadera) ya no tengáis tantas ganas de vaciar los huevos... o tal vez (sólo tal vez) os entren más ganas todavía al ver las fotos de corridas que acompañan este entretenimiento o el nuevo vidrio de las cerdillas torbellinescas.

Vosotros mismos...

ORO BLANCO

Escribo esto mientras espero una llamada. Una llamada de una muchacha que me tiene con el alma en vilo. Aunque no lo noto físicamente, sé que mientras estoy aquí, sentado, esperando a que llame esa señorita, rezando porque dé una señal, el semen se me acumula en los testículos y ello me pone en este estado de nerviosismo, de inquietud extrema, de angustia atroz. En un sin vivir...

En el cielo hay tormenta y, como dijo una cantante, cae la lluvia lentamente pasa el tiempo marcha atrás. Y siento que el silencio va envolviendo mi esperar. Y escribo estas pajas mentales, precisamente, intentando quemar algo de esta sobredosis de energía que satura mis células. El semen es el mayor tesoro que posee el hombre en su cuerpo serrano. Es la gasolina y es la vida del macho. Por eso, después de follar u onanizarse como un loco durante un tiempo determinado (que varía en función de la energía sexual del individuo), el caballerete se queda roto y a veces hasta dormido, cosa que irrita un disparate a las putarracas.

Sin embargo la mujer, con el coño bien lleno del preciado elixir de la vida de su parteinare, se muestra llena de energía y vitalidad, pues ella ha perdido menos esencia vital (por mucho que eche flujo por el coño). Y pide más. Y a veces podemos dárselo, y a veces nop.

EL DEMONIO Y LA CARNE

Según ciertas teorías ocultistas, el iniciado debe contener su energía sexual. Es decir, que, por lo menos durante un año, el caballero debe abstenerse de masturbarse o de tener relaciones sexuales. ¿Y cómo se consigue semejante proeza?, os estaréis preguntando todos los pajeros que estáis leyendo esto mientras, como yo, esperáis a que suene el teléfono y os hable la dulce voz femenina que ayer os prometió una deliciosa cita. Bueno, pues eso se consigue sin tener contacto con putarracas para no perder ni una gotita blanca de energía: evitar todo contacto con la piel de las señoras o tener intercambio de fluidos con ellas (pensar en sus cuerpos o darles besos).

Pero esto no basta, y el ocultista tiene que meditar para destruir el demonio femenino que nos obliga a desear a las putarracas cuando las miramos. Y es que, por lo visto, la pérdida de lefa también se efectúa al pensar en el placer que pueden darnos los cuerpos de las cerdillas, pues en ese momento somos víctimas (como yo ahora mismito) en ese flujo de energía sexual que se llama apego y que se manifiesta en el deseo de posesión y dominio (ay, ay, qué virguerías que haría yo con esa putarraquilla que no llama, ay, si fuera mía, la pasearía por Alcalá y la Gran Vía después del coito y los demás sementales me mirarían con envidia).

Pero lo mejor, en este caso, es que os hable un ocultista de verdad y no yo, que me acabo de hacer un pajote con un vidrio de Christina Ricci (cuando todavía estaba gordita, ojo) y espero la llamada de una demonia como si me fuera la vida en ello: "La mujer es nuestra hermana menor, y sólo a través de un sacrificio el hombre, que se posee a sí mismo, puede poseerla para traer nueva vida al mundo (si es que así lo desea). El hombre que toma a la mujer sin antes dominarse a sí mismo está vendiendo su alma al diablo. A cambio de placer le brinda la energía a un demonio que se apodera de nuestra mente y que reside en la mujer". Ya, y lo más terrible de todo es que yo sé esto, lo estoy escribiendo y estoy loquito porque me llame una cerdilla para venderle mi alma a cambio de su dulce carne. ¡Ay!

Por cierto, me pregunto qué pensarían los sabios que dicen estas cosas si vieran un video de GGG o de bukakke, con cientos de machos exprimiendo sus pichas y dándole sus energías a una o dos putarracas... Esas pinículas hacen las delicias de orientales y occidentales (que las copian amariconándolas un poquito al gusto de aquí) y son un símbolo del derroche de energía y del consumo disparatado que vampiriza a esta gran casa de putas que llamamos mundo. Pero no nos desviemos: otro día hablaremos de GGG y del bukakke ese... ahora sigamos con la leche.

AFEMINACIÓN DEL ALMA

No, no voy a hablar, en plena semana del Orgullo Gay, de hacerse uno mondrigón, sino de algo que da más miedo, según lo he leído por ahí en libros de ocultismo majareta.

Al parecer, la mujer, la putarraca, según como se utilice, es una puerta al Paraíso o al más doloroso Infierno. Me explico: la cerdilla es un vampiro que chupa o succiona energía caballera. Ella busca la esencia vital masculina, que la realizará y le dará la oportunidad de encarnar como hombre. En cambio, el desgraciado que ha desperdiciado su semen bajará de nivel, encarnándose como putarraca.

Este proceso, según los sabios, se llama "afeminación del alma" y, con ella, el hombre pierde su inmortalidad y su fuerza. Y lo peor de todo es dárselo todo a una sola mujer, convirtiéndola en tu vampira particular de tal manera que sea ella la que medre mientras tú te haces cada día más pequeño, como el increíble hombre menguante.

¿Quién no conoce el caso de esos maridos calzonazos, encanijados y timoratos, que se agarran a las faldas de su enorme señora mientras ella domina las situaciones y lo humilla públicamente? . Vale, suena todo muy mal, pero estos pensamientos nerviosos no me quitan del todo las ganas de que llame esa golfilla que me tiene aquí babeando por volver a escuchar su voz. Call me, baby, llama, dime cosas guarras por teléfono, ven a mi casa a echar un polvo, róbame mi energía sexual... ¡afemina mi alma, putarraca del demonio!

LA RETENCIÓN DE LA SIMIENTE

En una peli porno interracial llamada "Black power", el negro protagonista, al correrse salvajemente sobre el rostro de una blanca jovencita, exclamaba: "¡ay, que lo echo todo, aaaaaah que se me van las ideas por la punta de la polla!" Pues dio en el clavo: está claro que si follas pierdes energía para hacer otras cosas (en general menos útiles que follar).

Pero, claro, todo lo dicho más arriba, eso de aguantar la leche en los huevos y no tocar pelo ni cascarse manolas, no se hace sólo para que no se te vayan las ideas. Es algo que recomiendan algunos sabios o iluminados que haga todo el mundo, al menos durante un período de un año (es decir, 365 días, con sus correspondientes noches, sin soltar ni una gotilla de leche), para eliminar el condicionamiento sexual y liberarse.

Después de ese tremebundo período de abstinencia, según juran y perjuran los pocos que lo han logrado, se consigue usar la sexualidad de tal manera que ayude a generar energía en lugar de eliminarla y conseguir ciertas clases de conciencia acrecentada y bla bla bla. (Bueno, empiezo a estar harto, juro por mi tío Arturo que si no llama YA esta putarraca comienzo mi período de continencia hoy mismo).

El chamán Carlos Castaneda (sí, el mismo que se hartaba a peyote y otros alucinógenos y follaba como un condenado, él que podía) aseguró que el período de abstinencia no lo necesita todo el mundo, si no sólo los que no andan precisamente sobraos de energía lúbrica. ¿Y cómo se sabe si uno tiene más o menos potencia de esa para el folleteo? Sigan, sigan leyendo, que yo sigo sigo escribiendo porque esta tía no llama...

ASÍ NACE UN PICHAFLOJA

Pues bien, se supone que eso de la energía sexual no se elige, si no que va en función de la intensidad del acto sexual que te creó: si tu madre tuvo un orgasmo muy intenso en el momento de la concepción, tienes una energía sexual disparatada y puedes andar por ahí como un jabato, repartiendo semen a diestro y siniestro sin inmutarte. Pero si tu mamá fue una "cogida aburrida", o sea, que no se corrió viva en el momento de tu concepción, pues no hay nada que hacer: tu energía sexual está por los suelos y, al no estar el hormo para bollos, más vale que te abstengas de andar por ahí derramando lefarazos a la buena de Dios.

Si nos tomamos en serio ésta teoría, se explica muy bien la situación de las Españas, con tanto mojigato y tanto pichafloja, por culpa de una generación (la nacionalcatólica), llena de mujeres reprimidas por su educación y que follaban para procrear, sin placer, y concibieron a otra generación (la nuestra, la democrática) que, salvo excepciones, tiene una carencia de energía sexual y de leche sana verdaderamente alarmante.

Así que, nada, todos a pasar un añito acumulando semen y centrándose para hacer disfrutar bien a las putarracas y que, cuando queden en cinta, den a luz a un puñado de españoles más fuertes, más energéticos, más seguros, que, por lo menos, no continúen con la alarmante degeneración fofa y morcillona en la que está sumida la sociedad esta. Pero tendrán que ser ustedes, porque yo...

Que nada, que son casi las once de la noche y esta putarraca ya no llama y yo me hago mondrigón ahora mismooooooooooooo!!!! Ahora mismo me voy a Chueca que, al menos, así, el vampiro seré... ¡Riiiiing!

dildodecongost@hotmail.com