Por Torbe
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Trabajar es un rollo, seamos realistas.

Eso que te hace ganar el pan con el sudor de tu frente es un absoluto coñazo, sobre todo cuando el jefe es un mamonazo, como suelen serlo todos, y te ponen de curro hasta las cejas

Una de las cosas que le queda al currillo es el escaqueo. Ese noble arte, muy tipico de España, se lleva haciendo durante siglos en esta piel de toro, y es la causa principal que nos hace estar a años luz de los japoneses, por ejemplo, raza de hombres que alaban el trabajo y curran sin escaquearse.

El trabajo como lo hacen los japos produce stress, y el sexo es una de las maneras de combatirlo mas exitosa.

En USA, siempre tan avanzados, hay oficinas que ponen a sus empleados a hacer ejercicios de relajacion o tai chi o pollas de esas.

Pero Spain is different y hoy por hoy, vivimos en una epoca de recato sexual, seria impensable que en la oficina se fuera a poner a sus empleados a follar para relajarse con sus compañeras o con cerdillas de la calle, no.

Hoy, cada uno ha de buscarse la manera de expiar esas tensiones y estar mejor por si solo.

Comentando con putas amigas mias el caso, me cuentan que hay muchos oficinistas, ejecutivos, etc, que aprovechan la hora del bocadillo para irse a retozar con las meretrices. Las 11 de la mañana en una zona de oficinas es la hora punta, cuando mas curro hay.

Eso lo hacen algunos, los menos, los demas tenemos que aliviantarnos con la paja del mediodia o el pajote en la oficina.

Los baños (wc) de las grandes empresas suelen ser grandes, bonitos, blancos, anonimos y muy limpios. Ese es el sitio ideal para llevar a cabo nuestra mision

Otra historia es hacerte una gayola en esos servicios imposibles de baretos de barrio, que no tienen aire acondicionado ni respiradero, y que si te haces una señora gayola acabas sudadisimo.

Me ocurrio una vez que fui con mi abuela y mi tia a comer a un restaurante chino. Yo tenia 15 años, edad de efervescencia pajil.

Me acuerdo que me dolian las tripas bastante, asi que fui al cagadero chino.

En ese servicio del diablo, hacia un calor espantoso, y para mas INRI, las cacas no salian. Tuve que hacer unos esfuerzos de la ostia para que saliera todo el pastel, ya que salia de manera interminente, a cachitos, y nunca te quedabas a gusto del todo, asi que esperabas a que saliera todo el regalo del Señor.

Total, 25 largos minutos ahí metido, ni se me paso por la cabeza pajearme porque estaba agobiado.

Llego a la mesa todo sudado del esfuerzo y del calor, y me encuentro con mi abuela y mi tia lanzandose miradas complices y preguntandome:

-¿Que hacias alli dentro tanto tiempo?

-Es que me dolia la tripa.

La mirada era un poema y ellas creyeron que me habia pajeado ahí dentro!

Aunque nunca me lo dijeron, pero se les noto en las risitas tontas.

Pero volvamos al tema que nos trae.

El curro es uno de los mejores sitios para realizar sexo. Si no puede ser con tu compañera de curro porque es fea o lo eres tu o pasa de ti, o esta casada, o no congeniais, o es una pecora, o tu un borde y hueles mal o ella no te hace caso, lo mejor son las pajillas.

Ese recurso ha servido desde hace milenios para que los hombres nos relajemos ante tanta provocacion de esas hembras que van pintadas y vestidas pidiendo guerra, que nos excitan y nos ponen berracos.

Tenemos un problema que solucionar para ir al baño acompañados de pornografia. A no ser que nuestra compi este megabuena y nosotros una imaginación desbordante, lo mejor para el pajeo es una buena revista guarra.

Hacerse una paja de memoria es siempre dificil, aunque bueno, no imposible.

¿Cómo llevar una revista megacerda al baño?

Esa es la cuestion...

Hay un truco, que contare para todos vosotros, que lo hacia siempre cuando queria ir al servicio en lugares ajenos a pajearme cuando era adolescente, que funcionaba siempre.

Y es el siguiente:

Cogemos la revista y la ponemos bajo el brazo, como si fuera un chaleco antibalas. La revista si no es muy gruesa, quedara sujeta por el brazo sin moverse y hala, a llevarla donde queramos.

Ese truco lo he usado a veces para tangar revistas guarras en revisteros cochinos. Siempre hay que ir con chaqueta o algo grande que oculte bien la mercancia, claro.

Bueno, panda de salidos, ya teneis una formula estupenda para llevaros revistas sin dar el cante al servicio.

Porque esta claro que si entrais con una carpeta o algo sereis culpables o sospechosos de que ahí podriais llevar algo cerdo y la gente os empezaria a llamar Pajeros! Y a empezar a espiaros en los servicios.

La megapaja...

Hay otro metodo, pero este es ya para los sibaritas, y es ir al retrete con el portatil. Dentro se llevara una peli warra y hala, a cascarla.

La verdad es que si no hay mucho control, llevar el portatil es una gran idea. Es como entrar en una sexshop, seccion Cabinas porno.

Ahí metidito en el retrete, dandole a la badana mientras se ve a la Jenna Jameson tragarse una del quince.

A escaquearse todo Dios, que España se vaya a tomar por culo!

Vivan las pajas!

Viva el escaqueo!