Por Torbe
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El unico problema que veo al hacerse pajas es el despues, es decir, cuando echas todo el corridon y dejas eso como cuando los niños potan papilla, un asquito.

Me acabo de hacer una pajilla y es la misma historia siempre, limpiar todo este cipostio es un autentico coñazo. De hecho, cuando me preparo para un pajon castellano, antes me proveo de algo para limpiar la leche.

He probado de todo, desde calcetines, a calzoncillos usados, desde el socorrido rollo de papel higienico a toallitas humedas (que son frias y humedas, uh!)

El papel higienico se te pega en la polla y se rompe, a mi no me convence. Los tissues son demasiado finos y se rompen tambien, ademas de que tienes que usar varios y es un cante ir por ahí con la cajita de los papelitos...

Los calcetines un asco, porque la polla luego te huele a calcetin y los calzoncillos usados, es mejor que tu madre nunca los encuentre.

Yo, durante una epoca use algo poco ortodoxo, que era la funda de la almohada. La tenia a mano siempre y nadie se percataba de que era aquello. Era un trapo parecido a un pañuelo grande. Si alguien lo cogia por casualidad, le decia que era un trapo especial que usaba para limpiar el monitor, que no lo tocara! Jaja
Si en cambio era una chica la que lo cogia, le decia que podia sonarse con el jaja

 

Pajillas



El problema era que al de un tiempo de uso, este trapo se cuarteaba y se quedaba como duro por algunas partes, y hasta incluso amarilleaba.
Una vez, tuve un trapo que de tanto usar casi lo podias poner de pie y se quedaba asi.

Mas tarde aprendi a simultanear fundas de almohada, porque se ensuciaban a menudo, asi que usaba dos o tres, asi iba limpiando una y siempre tenia alguna disponible. Todavia me acuerdo las risas que me eche cuando una amiga vino a dormir a mi casa y apoyo su delicada cabecita en mi funda cerda toda la noche para dormir.
Que sueños pudo tener?

De las fundas de almohada pase a las camisetas viejas.
Me acuerdo de una camiseta en especial, que me regalaron hace tiempo y que no me cabia y estaba vieja. Esas camisetas tenian un recorrido, primero las usaba como pijama en verano, despues pasaban a ser acaparadoras de lefas, y por ultimo trapos de cocina.

Toda mi casa respiraba semen torbellinesco.
Desde la cama a la cocina, asi que siempre al entrar a mi casa todo olia a limpio, como a lejia, y no era de estar limpia la casa, sino que era el olor de mi simiente, que es parecido a la lejia, de lo limpio que estoy por dentro, ya que no fumo ni bebo.

 

Pajillas



Recuerdo de adolescente, que no paraba de hacerme pajillas a todas horas, las cosas que me ingeniaba para despues limpiarme. Cuando me lo hacia en el baño me lo echaba en la mano y luego me limpiaba la mano en el grifo y listos.

Si era en un sitio distinguido de la casa (siempre cuando no hubiera nadie, claro) me llevaba un pañuelo de tela de esos antiguos pa los mocos (el otro dia fui a casa de un amigo y ahí estaba su pañuelo de tela cuarteado, en la mesilla de noche, no falla) y lo sacaba en el momento cumbre.

Es importante estar preparado con algo cerca justo cuando vas a eyacular.
Lo digo porque yo hace muchos años me corria como un mirlo y lo echaba todo por cualquier parte, y el trabajo de limpieza era considerable.

Mas tarde aprendi a correrme en el pañuelito o papelito, o funda de almohada en cuestion.
Lo bueno de las fundas y las camisetas es que tienes mas campo para ensuciar, mientras que los papelitos y pañuelitos son mas pequeños, y puede caer por los lados. Con una camiseta si salpica cae en el radio de campo.

Recuerdo que una vez me dio por eyacular directamente en el rollo de papel higienico.
Que cosas he hecho mas curiosas con mis eyaculatorias.

 

Pajillas



Pues como decia, aprended a eyacular justo en el papel o lo que tengais cerca, eso os ahorrara trabajo.

Cuantas veces me ha pasado que te sientas en tu sofa, con la peli porno de turno, te acomodas, te bajas los pantalones y de repente, mecagonlaostia! Se te ha olvidado el papel!

Y tienes que levantarte de nuevo? eso lo odio, y quien dice el papel dice el mando de la tele, o que en el reproductor de video no hay cinta, o vete a saber...

Por eso fijaros siempre cuando vayais a casa de amigos, los grandes pajeros se reconocen por dos datos fundamentales:

Siempre hay un sillon delante de una tele, y a los lados, si mirais bien habran pañuelos de tela o de papel, o sospechosas camisetas en invierno por ahí cerca.

Recuerdo especialmente la casa de un amigo que solia pasarle pelis porno hace siglos, era tremendo, entrabas a su habitacion y era una tele, y a escasos centimetros un sofa bastante sobao, lleno de manchitas redondas como lamparones.

Si te acercas al centro de ese sofa y hueles, podras oler a caca, porque estos pajeros se suelen sentar desnudos en el sofa, y el sudor del culo de tantas horas de pajotismo se queda ahí, y ese olor suele ser nauseabundo con el paso del tiempo.
Y suele inundar la habitacion con un aroma tipico entre caca de culo y semen revenido.

Se de lo que me hablo, he estado en varias casas pajeras y he visto de todo.

 

Pajillas



No hay cosa que mas me guste hacer en los hoteles modernos y limpios, cuando no tengo compañía femenina, que dormir en bolas y a la mañana, con la empalmada mañanera, hacerme un señor pajote y dejar las sabanas regadas de nectar.

No importa ensuciarlas, porque siempre limpian las sabanas, por eso no me queda dolor de conciencia.
Correrme como cuando se mea un niño en la cama, que lo pringa todo (me encantaba mearme en la cama de niño por la sensacion de inundacion imparable, y el calorcito del meao) y dejar mi sello en la cama.

Es como cuando te corres en la cara de una joven, que es una manera de marcarla inconscientemente, pues lo de marcar la cama es igual.
Aquí he dormido yo y la dejo marcada como los gatos marcan su territorio.

Algo de gatos tenemos todos, a que si?

Y ya para terminar, deciros que una de las mejores cosas que he descubierto hace poco para limpiarse del todo "despues de", son los pañuelillos scottex de esos que venden los yonkis en los semaforos. Un paqueton de unos 16 paquetes te cuesta un euro y tienes ahí para un monton de pajillas.

Luego lo tiras y ya esta, como los kleenex.
Si encima no quieres dejar ni rastro, usa las toallitas humedas que venden en los supermercados aromatizadas para culitos de niño. Eso dejara un frescor general y olera a rosas, y nadie sabra que te la has machacado.

Consejos torbellinescos para una vida sexual limpia y mejor.