Alla por 1994, encontre trabajo en una agencia de publicidad de Bilbao que estaba haciendo un programa de informatica en dibujos animados para Canal .
El proyecto nunca llegó a salir, pero yo eso no lo sabía. Yo tenia curro y como odiaba desplazarme me pillé un piso cercano a donde tenia que pasar las horas cada dia.
Alli trabajé unos 6 meses y pude comer caliente.
Pero sobre como sobrevivi a todo aquello ya hablare en otra ocasión, ahora quiero contaros las mil y una aventuras que pase en ese piso de alquiler que pillé de Bilbao.
El alquiler costaba unas 30.000 pesetas, y habia, ademas de la habitacion donde yo me hallaba, dos mas. Por alli pasó una fauna de alucinar que todavia se aparecen en mis mas oscuras pesadillas
El primero de todos con el que tuve el gusto de convivir fue un ingles perdido que iba a pasar unos dias en Bilbao y que era un puto desastre. No limpiaba nunca la cocina ni el baño, y habia que estar detrás de el continuamente. Con el, vino un tipo al que llamabamos el cojo porque era cojo. Un tio el cual no sabiamos muy bien a que se dedicaba. Se pasaba todo el dia viendo la tele y solo comia bocadillos de tortilla francesa con vino.
El ingles se fue sin pena ni gloria y por alli aparecio para ocupar su habitacion el montañista. Un tipo largo que era espeleologo y que se dedicaba a pasar la vida encerrado en su habitacion.
El tipo era bastante curioso, curraba solo 3 meses al año en verano y el resto del tiempo se lo pasaba medio dormido en su habitacion. Fraccionaba su dinero para gastar lo justo al mes y no hacia nada mas. A veces oia su impresora y me decia que eran trabajos de contabilidad que hacia para alguien.
El montañista, un vasco de unos 40 años pero que aparentaba 50 o mas, tenia dias en el que era muy discolo y participativo, y otros en los que ni te saludaba.
Yo en verano me iba a Mallorca a hacer caricaturas y me sacaba pasta para todo el año. Ese año, al volver, me encontré con la desagradable sorpresa de que se habian llevado casi todo lo que tenia de mi habitacion. No estaba el cojo ni la mayoria de mis cosas.
- que a mi se me han llevado 30.000 pelas que tenia en el cajon para pagar el piso y a ti todo lo que ha podido. Creo que se lo ha llevado el cojo - me decia el montañista.
El hijoputa arrampló con todo lo que tenia de valor: unos carretes de fotos sin estrenar, mis libros, revistas warras y los comics que iba guardando donde habian salido mis historietas. Todo lo metio en una maleta grande que tenia junto a la mayoria de mi ropa.
Pedi explicaciones al casero, que era Guardia Civil. Me dijo que no pusiera denuncia porque alquilaba habitaciones de manera clandestina. A cambio me dejaria estar en el piso 6 meses gratis, que luego fueron 8. Problema resuelto, pero el odio que tenia hacia el cojo era cada vez mayor, porque cada dia que pasaba me acordaba de cosas que no tenia que se habia llevado. Se llevó todo, hasta rotuladores y papel para dibujar comics.
La habitacion del cojo estuvo 2 meses vacia, y a veces pensaba en cambiarme de habitacion por variar el lugar o por probar cual era mejor habitacion. Una noche lo hice, y estando yo ya en la nueva cama dispuesto a dormirme, mientras me hacia la pajilla de las buenas noches, alguien abre la puerta de sopeton pillandome con la mano en la polla y la otra con el mando del video.
Quien coño era si en casa estaba yo solo?
Era el casero, que era tambien guardia civil, que tenia por costumbre entrar en casa sin llamar y sin hacer ningun ruido. Llevaba en la sangre lo de ser guardia civil o estaba entrenando conmigo el como entrar en moradas ajenas llenas de malos malosos, que se yo, el caso es que me pillo el cabron en bolas machacandomela.
Ahí es cuando le pedi que llamara antes de entrar. Luego el perro de el seguia haciendolo y decia que habia llamado y que no le habia oido. Menudo perturbado el cabron jaja, el menda lo que queria era pajearse en el pasillo oyendo como me follaba a alguna. Lo que el no sabia era que conseguir follar en Bilbao era algo casi imposible. Nunca lo consiguió
En la habitacion del cojo finalmente entró un tio como estresao que al de 5 minutos de presentarse con muy buen rollo me dice que le han puesto una multa al coche y que a ver si le puedo dar 6000 pesetas para pagar la multa. Que tiene a la policia ahí mismo y que no lleva nada suelto ahora mismo.
Le doy el dinero, intentando ser amable y simpatico el primer dia con mi nuevo compañero de piso, y el me da las gracias animosamente saliendo a toda ostia de casa.
En la cocina me quedo hablando con el montañero y me dice que a el tambien le ha pedido 6000 pesetas para pagar una multa de trafico.
Nos miramos como se miran los actores en las comedias de television de media tarde mientras se oyen las risas de fondo del publico.
El tio tarda su buena hora y cuando llega nos dice a cada uno por separado que nos pagara mañana.
Mañana es pasado, y pasado al otro.
Cuando finalmente nos paga, inmediatamente a mi me pide 30.000 pesetas superurgente porque su madre se ha puesto enferma y tiene que llevarla al hospital. Yo, que antes era demasiado confiado, le doy el dinero que tenia para pagar el piso y le digo que me lo de antes del 30, que tengo que pagar el alquiler con eso.
El guardia civil ? casero sigue viniendo de tapadillo a casa a ver si hay sexo y le cuento lo del nuevo inquilino. (el tio venia a las 10 de la noche y no se iba hasta la 1 o 2.).
Me dice que le resulta sospechoso pero que no cree que sea nada raro.
Decido tranquilizarme y al dia siguiente acompaño al estresao a alquilar una television. Hace años habia establecimientos que alquilaban teles por dias. Pagabas 1000 pesetas por dia y podias ver la tele.
Vamos a la tienda, y el estresao se monta una historia de que no puede pagar la fianza para llevarse la tele, que viene luego, que si esto y lo otro ? la verdad es que el tio tenia un pico y una verborrea que convencia a todo el mundo de todo- y se lleva la tele sin pagar la fianza, como quien dice ?de gratis.
Al dia siguiente vemos el montañero y yo desde la cocina, perplejos, como el estresao sale de casa con la tele de alquiler en brazos y se dirige al bar de enfrente.
Minutos despues sale del bar maldiciendo y se va calle abajo abrazado a la tele.
Vamos al bar y nos dice el camarero que ese tio habia venido a venderle la tele por 6000 pesetas.
Es cuando empezamos a sospechar de verdad. Llamamos al casero y cuando este se presenta en casa, le pilla justo entrando al estresao sin tele.
El guardia civil le invita a meterse en una habitacion y tras la puerta, minutos despues, se oye llorar al estresao.
Cualquiera se imagina que pudo pasar ahí dentro, el hecho es que al estresao no se le ve mas el pelo, es echado por su casero a la puta calle, se lleva su bolsa adidas con sus cuatro cosas y adios muy buenas.
El casero nos dice que ese tio era yonki y que estaba todo el rato buscando dinero para comprarse papelinas y chutarse luego.
Yo notaba algo raro en su comportamiento, pero como desconocia totalmente los efectos de la droga, pues ni idea.
Al dia siguiente recibo una llamada de la tienda de televisiones. El cabron habia dado nuestro numero de telefono. Les cuento que ese tio era un yonki y que la tele ha desaparecido, que no se donde se encuentra ahora y? los gritos del tio de la tienda y el nerviosismo patente hacen que cuelgue el telefono.
Y yo en medio de un marron que ni me iba ni venia?
Quereis leer mas aventuras que ocurrieron en mi piso de Bilbao? Pues aun hay mas, amigos. Esto fue una puta locura.
Proximamente aquí, las mil y una historias en aquellos años grises de Bilbao, muy pronto!
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