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Seamos sinceros, nos encanta reirnos de las situaciones más avergonzantes de los demás, disfrutamos cuando otra persona nos relata las situaciones más humillantes que ha vivido. Pero a las personas que les han pasado estas cosas también les gusta contarlas cuando ha pasado un tiempo prudencial, y es que es la única manera de superarlo.

A la gente del foro de PutaLocura les ha pasado de todo. Si quieres puedes leer aquí sus experiencias más cachondas y participar mandando las tuyas para que nos podamos echar unas risas entre todos. Para que veáis de qué va la cosa ahí van algunas de las situaciones más traumáticas vividas por nuestros queridos foreros. Les cedo a ellos la palabra:

chipero

Una noche to cebollon me ligo a una tia en la disco , me dio la sensacion de q estaba un poco pasadita de kilos pero unos ojos verdes de impacto me cautivaron, asi que estuvmos morreandonos, toqueteandonos y poco mas: quedamos pal dia siguiente.

Cuando se acercaba la hora de la cita me eempiezo a preocupar pensando que la tia fuera un cardo y empiezo a planear escusas para pirarme rapido por si no me mola.
Total que llega al bar y efectivamente: tia hippiosa pasadita de kilos... y bueno si ojos verdes, pero un bluf vamos...

al cabo de un rato le digo que me voy a cas porque estoy con un epxerimento con plantas y tengo que cambiarles el agua y tal Rolling Eyes ... y la tia me dice pues te acompaño... yo , pardillo, le digo ehm uhm... vale. Asi que una vez alli como no tenia una puta planta la tia me dice:

"¿Así que era mentira canalla? Lo que querias es llevarme al huerto!" ...y sin mediar palabra se lanza encima mio, me atraviesa con su lengua, me baja la cremallera, me saca el rabo y empieza a pajearme y a mamarla como una descosida, y me dice: ...¡si supieras cuanto hace que no follo...!

yo acojonao, no tenia narices de tremparme... y la tia que lo ve deja de chuparmela y sigue con la mano con una fruición brutal, yo diciendole que parara que me empezaba a hacer daño y ella:
"yo no me voy de aqui sin follar... " Os juro que me caian las lagrimas... miraba para abajo y solo veia su mano subir y bajar a una velocidad endiablada, mordiendose la lebgua de lado y mirandome con una cara de cerda impagable...

en un momento dado, me pegó un estiron en la polla, tan brutal, que del daño tan increible que me hizo pensé que me la habia arrancado, desgarrado o yo que se... ( imaginaros mi rabo inerte y su mano a velocidad de TGV... ) y eso que me empiezo a marear, no me salian ni las palabras... la boca pastosa , intentando gritar: "¡para ya os puta pra ya por diosss!" ...y la tia como seguia y seguía al final perdi el conocimiento unos segundos...

La tia claro, se dio cuenta, se acojonó y se disculpo, abochornada, me trajo un vaso de agua, se vistió, me preguntó que que tal estaba... y cuando por fin pude reaccionar le dije que por favor se fuera que ya la llamaba mañana... Al cabo de una hora cuando me puse a mear echaba sangre...¡la hija de puta!. me fui a dormir y os juro que me sentí como si me hubieran violado y forzado, coño! Desde entonces me cuido muy mucho de quien me subo a mi casa...

...La tia me siguió llamando durante semanas y yo cada vez que oia su vez se me encogía el Pene... La verdad es que ahora he madurado y soy mas cabrón, porque esa experiencia os juro que me ha quedado marcada para toda mi vida...

midgär

Y bueno, una bastante tópica: una amiga, en sus años de natación tenía un estilo bastante limpio de croll y de salto desde el trampolín - hasta que por hacer el ñoñas y caer mal se hizo bastante daño en el cuello -

el caso que estaba con unas amigas en la piscina municipal, con su bikini. el socorrista no estaba nada mal, y ella que es de género gilipollas dijo me voy a tirar delante de él en plan mich bucanan osea yeah.

se tiro desde el borde, perfecto el arco, se zambulle, nada un par de metros y emerge agitando su pelo, cual gilipollas redomada, ella quería, obviamente, impresionar al maromo del socorrista.

de repente oye la risa de una amiga "juajujauja" a la que se suman un coro de "juasjuasjuas" procedentes de todos los ángulos. y mientras, las dos partes del bikini flotaban amigablemente en frente suya.
en fin.

WEO

No sería porque no contaba con antecedentes, pues el amigo, con el que me une gran confianza, ya me había puesto al corriente de unos problemas anales, y no por bardaje, que había padecido en la infancia.

En el momento del caso a que me refiero contábamos con unos 17 años y a él se le veía sano, sonrosado y rollizo, quiero decir tipo boya, morcilla o tapón de balsa. Nada podría hacer sospechar que siguiera sufriendo de ese mal.

Aquella tarde nos encontrábamos a solas en casa, en el salón, preparando no sé qué trabajo para clase, bien afanados, cuando, en un momento lo observo inquieto moviéndose sobre la silla de un borde a otro. Lo que era un movimiento que en un principio achaqué a los nervios que, decía, sentía por temor a que fuera el elegido por el profesor al día siguiente para exponer el trabajo, lo que era razonable, no lo fue tanto cuando se puso a saltar literalmente de la silla y a mirarme con los ojos desencajados, como con furia y el rostro rojo amoratado. Le pregunté en varias ocasiones si se encontraba mal y él volvía siempre a la excusa de los nervios.

Al cabo de un rato tuve que excusarme para ir al baño a mear y al regresar veo cómo algo me impide abrir la puerta del salón. Empujo y nada; sólo oigo al amigo del otro lado gritar entre blasfemias: "Espera, espera". Hasta que tras tomar carrerilla consigo abrir la puerta y lo veo tirado en el salón con el pantalón del chándal bajado hasta las rodillas.

Lo miro muy serio como pidiéndole explicaciones y, cuando esperaba me confesara que había sufrido de tremendo calentón repentino tras una tarde aburrida, me mira sollozando y me indica con el dedo el pomo de la puerta. Me giro y pude observar un par de platelmintos o nematelmintos (vamos, gusanos del culo) bien blanquitos retorciéndose alegremente por la manivela.

Según me contó, seguía padeciendo aquel mal de su infancia y aquella tarde estaba deseando me marchara de la habitación para aliviarse. De hecho, y siempre según sus palabras, mientras yo forzaba la puerta él la mantenía cerrada con una mano mientras que con la otra se hurgaba en el orto con los excelentes resultados que quedaron de manifiesto.

Lé mandé limpiara la guarrada y me hizo jurar que no lo contaría a nadie. Lo que nunca he conseguido es que me explicara por qué hostias no fue directamente al baño a rascarse el culo. Hasta la fecha no ha podido darme explicación de ello, lo único que acierta a decir es que "estaba ido".

fer_mar

Bueno, pues ahí va la mía. Lo primero decir que tengo “epilepsia; la epilepsia es muy diversa y la que conoce todo el mundo es la generalizada, en la que te dan convulsiones y demás. Yo tengo una epilepsia parcial, en la cual te dan ausencias y te desconectas de la realidad durante unos segundos, así que cuando “vuelves al mundo real estás un poco confuso.

Una noche estaba un poco cansado, así que les dije a los amigos que me iba para casa. Una amiga (que por cierto tenía novio y se iban a casar pronto) que me oyó se animó a acompañarme, ya que vivimos relativamente cerca el uno del otro, y también estaba cansada. Estuvimos hablando de banalidades durante todo el camino, pero cuando llegamos al portal de su casa, me da una pequeña “crisis de la cual ella no se da cuenta. Al darme la “ausencia me quedo un poco confuso y me decido a despedirme de ella. Pero al ir a besarle a la amiga, no sé donde besarle porque estoy totalmente confundido. En vez de besarle en la cara, como tenía que haber hecho, me decido a besarle en la boca, creyendo que era ahí donde tenía que besarle. Así que cuando llego a la boca, ella gira la cabeza inmediatamente y yo como un tonto sigo y la doy un beso en cada carrillo.

Yo cuando me encontraba posteriormente con ella, no sabía donde meterme. Nunca le dije lo que me había pasado, porque no se lo iba a creer. Por cierto, después de eso, no me invitó a la boda.

¡Animaos y participad en el foro con vuestras experiencias más humilantes!

| Comentarios (0) | Variedades  > Situaciones bochornosas  |  30/06/2005