PutaLocura - Sexo Gratis, Videos Porno

¿Quién no ha vivido alguna vez una de esos momentos de ridículo total en los que lo único que se desea es que algún movimiento sísmico abra el suelo que pisamos y nos sepultemos en lo más profundo de la tierra para poder así ocultar nuestra verg?

En esos momentos cualquier persona lo pasa realmente mal y nadie sabe dónde esconderse. Con el paso del tiempo (y si las consecuencias de la situación no han sido del todo trágicas) nos reímos al recordarlo, pero el mal rato no nos lo quita nadie.

Hace unos días los listeros de la Lista Torbellinesca quisieron compartir sus escarceos con el mundo del rubor y la verg? tal vez para superar así el trauma que les marco desde entonces. Hemos recogido aquí las mejores anécdotas sufridas por listeros torbellinescos o por conocidos de los mismos.

Empezamos por la primera historia, firmada por Pepin, y que animó al resto de listeros a compartir las suyas:

Estaba trabajando y me meaba, he salido al servicio, que está fuera de la oficina, compartido con las otras cuatro empresas que hay en esta planta y he descargado tranquilamente mi vejiga en el urinario como un señor, pero resulta que a mí me gusta secarme la punta con papel higiénico cuando termino, no es que sea un tiquismiquis, pero me da por culo la gota en el calzoncillo, ya ves.

Como en los meódromos estos de mear de pie no hay papel, y estaba solo, me he dado la vuelta con la porra fuera para entrar en el cagadero a coger papel... y ostias ostias... abro la puerta y había un tio cagando... joder, joder... se me queda mirando con cara de flipao y me la guardo echando leches y le pido perdón... le digo que iba a limpiarme y eso... y va el tío y me dice: "si quieres te la limpio yo..." OSTIAS OSTIAS... me he puesto rojo como un gilipollas, sin saber qué decirle... así que me he pirado... y cuando salía me grita desde dentro "... si quieres quedamos a la salida..." y se descojona el muy cabrón...

Y siguiendo con el rollo escatológico aquí tenéis otra historia campestre:

Bueno, bochornoso fue un día de pesca en un embalse, estaba yo tranquilamente pescando (no pesque ná de ná) y me dio el apretón , bueno pues acercamos la zodiac a la orilla tranquilamente, me aparto a un lado (esa orilla no la conocía ) y me pongo cubierto por dos arbustos a cagar alegremente, como solo se caga en el campo, dios, qué cagadas se echan en el campo, da gusto verlas caer y oler como dios manda, fatal.

Bueno el caso es que estaba yo concentrado en la misión de no cagarme los pantalones ya que no había cuesta, y daba la casualidad de que llevaba una gorra de beisbol para no morirme de insolación y en esto que levanto la visera y me doy cuenta de que para donde apuntaba mi culo había un caminito y que en ese preciso momento pasaba una muchacha que ya me había visto y pasaba con la mano en su gorra haciendo como que no veía nada.

Y claro, yo con la mierda colgando y con la cara roja y con ganas de descojonarme de risa, casi no puedo terminar de cagar de la risa que me entró, bueno menos mal que la chica ya me había visto que imaginaros que me cruzo la mirada con ella...

Si es que aunque queramos evitarlo muchas veces metemos la gamba sin querer. Y si no, mirad lo que nos cuenta ERU:

También fue bochornoso lo que me pasó ayer, fui a entregar una peli de video al video-cajero y en esto que había una pareja al lado cogiendo una peli, seguramente romántica, y abrí la boca para respirar y de las profundidades de mi estómago salió un eructo de lentejas que hizo historia, joder, y sin esperármelo, me quede loco, parecía que me había reencarnado en la niña del exorcista, me deshice en disculpas con la pareja, pero el bochorno me lo quedé para mi solito.

Y ahora, metiéndonos de lleno en fantasías onanistas, nos llega esta historia de Marta y su experiencia con una compañera de piso:

Igual nos ponemos todos a contar experiencias surrealistas... a mi antigua compañera de piso la pilló mi madre masturbándose en su dormitorio con una foto de Bon Jovi... frotándose con la portada de la revista arrugada... estaba tan ensimismada que ni se enteró... hasta que mi madre dijo "¡¡¡Marisa, coño... que te vas a hacer sangre!!!"

Y seguimos con el tema de las pajas, esta vez de la mano (y nunca mejor dicho) del señor Pipas:

Yo de pequeño me hacía pajas a cualquier hora, incluso cuando mis padres estaban en casa. Un día estaban en mi habitación y oía como se reían... años más tarde descubrí que ellos me veían a través del espejo del comedor y claro está, me veían a mí sentado en el sofá onanizando y con cara de poseso :) Lamentable imagen para unos padres tan majos como los míos. Aún así, nos llevamos bien.

Pero no todos tienes la misma suerte que Pipas de poder meneársela tranquilamente en el salón. Algunos tienen que esperar a que los padres no estén en casa, aunque se pueden llevar una sorpresa cuando estos llegan a casa, como le pasó al colega de Bionicboy:

A un colega mío estaba galloleándose con un peli porno en el salón de su casa y en esto que llegan sus padres. La putada fue que al mando de la tele se le acabaron las pilas y desesperado acabó tirando en un último impulso el mando contra la tele para darle al botón de canal, y justo se acababa de correr con tan mala suerte de que la lefa salpicó a la pantalla porque había muy poca distancia y en fin, ya os podéis imaginar, los padres entraron, el porno rulando, la tele con un bollaco y chorreando lefa mi colega con el calvo en la mano y con una cara que pa que...

Y dejamos el tema de las pajas, aunque seguimos hablando de sexo y de padres que llegan en el momento más inoportuno, como el padre de la novia de Madness:

Pues a mí me pasó lo siguiente: Estaba yo en mi casa, curraba de tarde y mi novia estudiaba en un instituto de mañana, con lo cual, dificil el vernos. Bueno, uno de los días tenía fiesta, y por lo tanto no iba a clase por la mañana. Me llama "sola" en casa y me dice q compre condones de camino a su casa, que "ya no estaba mala". Me froté las manos y fui para allá.

Llego y todo es como me imaginaba, perfecto... estamos en la cama, ya casi desnudos por completo y... IIIiiiiiiiieeee!!!!!!! La puerta!!!!!!!! POM!!!!! DIOOOOOOSSSS!!!!!!!!! Qué hago!!! qué hago!!!! empecé... pues no sé, pero es mi padre FIJO, porque mi madre está de viaje. DIOOSSSS!!!!, increíble... me veía envuelto en una situación de película!!! Joder. Total, que me dice "métete en el armario (siiii, como en las pelis) y ya te digo lo que pasa.

De repente, yo, metido en el armario, en calzoncillos, y con toda la ropa en la mano, oigo que ella le dice que no tiene nada de desayunar, que si puede ir a por galletas al super o algo así... UUuuuuuuuuuffff!!!!!!!! En esto que oigo IIiiiiiiiii!!! POM!!!!!!! empecé a vestirme rápidamente, en esto que entra mi novia por la puerta y me dice que me pire echando ostias, que me llama al móvil en 5 minutos, cuando subiera su viejo...

Salgo a toda ostia hacia abajo por las escaleras, cuando oigo la puerta del portal... Me paro, miro por el hueco.. ERA ÉL!!!!!!!! DIOSSSSS!!! q hago??? madre mía, este tío me mata (pensé, tendríais que verle, os lo aseguro)... corriendo subí al cuarto, pero con un acojone que flipas, a todo esto, gente bajando por las escaleras mirándome como si fuera un mendigo... tendríais que haberme visto...

Me llamó a los 5 minutos, hablando conmigo delante de su padre y dijo: ""AHH!! que estás aquí al lado?? pásate por mi casa, que estoy aquí sola con mi padre..

Entré y el pavo tan majo conmigo como siempre... MENOS MAL (pensé), han sido los peores 20 minutos de mi vida...

Continua aquí

| Comentarios (0) | Variedades  > Situaciones bochornosas  |  01/01/2002