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Viene de aquí

Y una situación parecida, aunque bastante más angustiosa fue la que vivió Winston, también en casa de su novia:

A mi me paso algo parecido, lo que pasa es que yo me tiré tres horas metido en el armario, sucedió que fui a casa de mi novia, sus padres estaban en el pueblo y llegaban al día siguiente, idéntica escena a la de Madness, yo me frotaba las manos pensando en el polvete que iba a echar, llevábamos ya un buen rato en faena y de repente suena la puerta, sus viejos... la madre que me parió... (nota: el viejo de mi piba es un tío de 1’95 de altura que parece el coronel Tapioca con bigote y todo, y tiene unas manos como un muestrario de pollas)

Bueno pues me meto en pelotas en el armario, en pleno julio, entre los abrigos y clavándome una percha justo a la altura de los riñones, estaba tan apretado que no podía ni vestirme, así que con las chanclas en una mano y la ropa en otra a sudar como un cabrón.

En esto que mi piba sale de la habitación y se pone a charlar con sus viejos, y yo en el armario, cinco minutos, cuarto de hora, media hora, una hora, dos horas... y yo oyendo al padre de mi novia con ese vozarrón de ultratumba, cabreado que te cagas por el atasco que se había chupado, mi novia se va a cenar, y el viejo más cabreado todavía porque la hermana de mi novia no quería cenar, estaba cagao de miedo oyendo hasta los puñetazos en la mesa, que cenes coño!!!...

Yo creo que no me cagué por no hacer ruido. El caso es que era ya la 1 de la noche y yo seguía en el armario y de repente se abre la puerta de la habitación y entra mi piba y cuando voy a salir, viene su madre, "cari, que si tienes algo para lavar que voy a hacer una lavadora", joooooooder otra vez para adentro a estas alturas yo no me podía poner recto, cuando se va la madre me dice mi novia, uyy!! si estás aquí, me había olvidado que estabas aquí, jooooder, tía , mañana te degüello lo juro.

Y se va a la cocina y me trae un plátano, toma que pensé que con lo que llevas ahí tendrás hambre, otra vez, jooooooder, yo sólo quería irme de allí y por la ventana no podía, la situación empezaba a ser desesperante, total que debido a la tensión se nos ocurre decir que se le ha caído una zapatilla por la ventana y que bajaba a por ella, su madre flipando, y yo con los nervios sólo me había puesto las chanclas para poder correr cual gacela de Tompson pasillo alante, a esa hora su viejo ya se había acostado, pero su madre seguía de centinela en la casa y el pasillo a la calle estaba férreamente vigilado desde el salón.

Total, que mi novia abre la puerta de la calle en el momento justo y salgo corriendo en pelotas por la casa, con las bermudas los calzoncillos y la camiseta de tirillas en una mano y el plátano en la otra, haciendo un ruido de la ostia con la chanclas y encima voy y tiro una figurilla de arcilla de las que hace la madre de mi piba.

Que carrerón escaleras abajo, las pelotas me botaban de la ostia, en mi vida ha bajado unas escaleras tan rápido, cinco pisos en cerocoma segundos, salí en pelotas a la calle y como pude me puse las bermudas y la camiseta, me despedí de mi novia y me fui comiéndome el

plátano a mi casa con un dolor de güebos enorme por las putas escaleras y encima me entró flato por correr y comerme el plátano.

Para finalizar fui a casa de mi novia al día siguiente, y estuve hablando con la madre amigablemente, y cuando me voy me dice, estabas cagao de miedo eh ???? espero que tengas mas cuidado la próxima vez... y se empieza a descojonar diciendo espera cuando se lo cuente a Eugenio JAAJAJAJAJA con la risa de Cruela de Vil , ahí si que me cagué... por suerte para mis costillas el padre de mi novia alias "Eugenio" no se enteró nunca del lamentable suceso.

Y cuando mezclamos el sexo con el alcohol pueden pasar cosas como esta que cuenta Bionicboy y que él vivió en primera persona:

Esto pasó hacia octubre. Había estado pegando el típico polvete de viernes noche en el coche con mi novia. Además nos habíamos bebido unos cubatas, fumado un canutillo... y el polvo fue explosivo. Nos quedamos tan bien en plan abrazaditos que a mí me entró un sobo que te cagas, así que como ella ya tenía coche y no tenía que llevarla, dejé el coche allí mismo (nuestro picadero está muy cercano a mi casa) y me subí para meterme en el sobre.

Como no había tenido que conducir pues andaba medio zombi entre el gustito y el sueño, tanto que ni fui a mear ni a comer algo ni nada, así que, nada más llegué a mi habitación a eso de las 6 de la mañana, me desvestí rápidamente, me puse el pijamita y a sobar.

A lo que sí había ido era a quitarme las lentillas, por lo que, para llegar al cuarto de baño tuve que atravesar el pasillo, cosa que hice mientras me quitaba la ropa prácticamente por el camino, de las ganas que tenía de meterme en la cama.

Total, que el sábado a la hora de comer me levanto, voy al salón y me encuentro a toda la familia descojonándose y mirándose entre sí y yo claro, pues flipando. Y en eso que levanto la vista del plato y veo, colgando de la antena de un radiocasette que hay al lado de la tele para oír los partidos UN CONDÓN USADO!!!

Claro, cuando fue evidente que me había dado cuenta el descojono hasta entonces por lo bajini se convirtió en partida de culo a todo volumen y yo empecé a atar cabos...

¡Me había quedado tan a gusto con el polvo que ni me había acordado de quitarme el condón, y cuando me desvestí por el pasillo, éste, que aún debía estar colgándome de la punta, se había caído al suelo del pasillo, hasta que mi madre al levantarse lo encontró!

Imaginaos el careto que se me quedó, yo flipando en colores pero que te cagas y la peña mirándome como diciendo ¡pero qué coño habrás hecho y cómo vendrías!

Desde entonces, no hay diálogo en mi casa en el que no aparezcan indirectas alusivas a la "gomita del pasillo" ni reunión familiar (dios, no quiero ni contaros estas navidades) en la que el señor Durex no haya presidido la mesa.

Y ahora toca el turno de cambiar de tercio y pasamos a esta entrevista laboral relatada por Patty Diphusa:

No me ocurrió a mí, sino a una amiga, pero hoy por hoy nos seguimos descojonando de ella.

A falta de dos asignaturas para terminar la carrera de informática se le presenta la ocasión de hacer una entrevista de trabajo para viajes el Corte Ingles. Le dicen que esta será mitad en español y mitad en inglés, idioma que no domina mucho a pesar de haberse pegado toda su vida estudiándolo.

Empieza la entrevista:

Entrevistador: Hola buenas tardes, bla bla bla... ¿que estudios tienes?

mi amiga: este, este y el otro

entre: has trabajado antes?

amiga: no

entre: lenguajes de programación que conoces?

amiga: tal, cual, este, el otro

entre: hardware?

amiga: fine, thanks, and you?

entre: te he preguntado si sabes algo de hardware, no como estás (muerto de la risa) XDDD

pobreecccita!! estaba tan nerviosa con la supuesta parte de la entrevista en ingles que entendió "how are (you)?". No consiguió el trabajo, y 5 años mas tarde aun la saludamos con un "hardware" afectivo.

Y ya terminamos con otra anécdota contada por Megamoko en el que el idioma de Sheakespeare es también protagonista:

Yo tengo una parecida. Nos situamos en el año 92–93 (más o menos). Bajo un calor de justicia veníamos de la Feria de la Cerveza ligeramente tostados y no por el sol precisamente y nos dirigiamos al Estadio Olimpico de Montjuic para ver el concierto de los Guns´n´Roses. Subiendo hacia el estadio estaban los típicos vendedores guiris de merchandising de la gira. Yo me paré y le compré una camiseta a uno que hablaba inglés. Junto a mí mi colega, "el Búho" (porque dormía de día y vivía de noche), hombre poco amigo de las artes literarias y mucho menos de la lengua anglosajona, mira la camiseta y le gusta, luego mira al vendedor y le dice todo convencido:

-"Together". (Mi amigo quería decir "another", otra y “together significa "juntos")

El guiri, que no tenía cara de ingeniero termonuclear precisamente, se queda clavado y le dice:

-"Together... what??".

Mi amigo se vio sobresaturado ante la avalancha de datos provenientes de una lengua extranjera. El resto del grupo descojonándonos como locos ante el diálogo de premios Nobel. Y mi amigo insiste elevando el tono de voz:

-"Together, TOGETHER".

El guiri, poco habituado a realizar una tarea intelectualmente superior a la venta de camisetas estaba en blanco. Y dice:

-"But... together... WHAT!!!???".

Todo el grupito llorando de risa, el guiri flipando y mi amigo, famoso por ciertos arrebatos violentos, decide rematar la faena y le dice a grito limpio:

-"GILIPOLLAS!! TO-GE-THER CAMISET!!!

Servidor cayó al suelo roto por la risa y la gente que pasaba por ahí alucinaba. Lo curioso del caso el que el guiri de los cojones entendió lo de "camiset" y lo

consiguió pillar. Afortunadamente no entendió lo de gilipollas.

| Comentarios (0) | Variedades  > Situaciones bochornosas  |  01/01/2002